ivan_da_marya: (sex aliens)
В чьем-то журнале вычитала сентенцию: мужчина не должен обсуждать с женщиной порнографию. Дескать, это не комильфо и вообще как вы посмели, я тут исключительно рельсовым транспортом интересуюсь. Хотя все знают, что все знают, что все мужчины смотрят порнуху, ну или хотели бы, если бы их жены не были фригидными занудами. Да-да, дорогие женщины, это я о вас. В конце концов, сексуальная революция произошла уже так давно, что у революционеров растут внуки, а вы все еще по старинке делаете вид, что считаете порнуху чем-то сродни техасской резне бензопилой: далеко, ужасно и неправда.

Я лично не понимаю, как можно не любить порнуху. Ну, то есть, если вы импотент и имбецил одновременно, тогда ладно, вам скидка, потому что все ваше время плотно занято попытками попасть струей в унитаз и склеиванием коробочек. Остальные же - так называемые "нормальные" - как вы можете не любить порно? разве что если у вас скудный, но негативный опыт в этом плане. Это надо исправлять.

Я, знаете, тоже не всякую порнуху люблю. Например, псевдо-лесбиянок я просто ненавижу. Когда двухметровыми лопатообразными наклеенными ногтями лезут в пизду - это хоррор, хоррор! и возбуждать это может разве что тех, у кого встает от техасской резни бензопилой. Или силиконовые сиськи. Нет, в принципе, я ничего не имею против силикона, сисек и всего этого вместе. Но почему-то у порноактрис эти сиськи часто выглядят так, будто у них закончился гарантийный срок, и ремонт приходится делать домашними средствами: ну там, велосипедный насос, клейкая лента, канцелярские скрепки.

Но это все мелочи. По большому счету, порно - это прекрасно. Из порнухи можно почерпнуть много новых знаний. Например, что двое мужчин могут долго и упорно ремонтировать пляжный пластиковый стульчик, если рядом в соблазнительной позе лежит практически голая женщина. Или что прелюдия к ебле очень варьируется даже в пределах одного биологического вида (никогда не забуду, как актер актисе прямо туда не плюнул, а просто-таки харкнул, а она не то, что не сломала ему нос, а наоборот еблась с ним всяко потом). И что одна из самых сексуальных профессий в мире - это вовсе не стюардесса, а как раз сантехник; на втором месте разносчик пиццы. Или что когда настоящие ковбои ебутся на сене, им никогда не колет жопу.

Но, кроме шуток: ебля - это настолько естественный и прекрасный процесс, что только шизоидная мораль, кривая социализация или просто недостатки конкретной личности могут привести к тому, что человеку может быть неинтересно за ним наблюдать. Ну согласитесь же уже: любому нормальному человеку интересненько посмотреть, как оно у других. Так пусть лучше эти другие будут мускулистыми неграми с огромными шлангами и сисястыми профессиональными блондинками, чем соседями дядей Борей и тетей Верой, с их маленькими пиписками, морщинами, целлюлитом и волосатыми подмышками. А кто со мной не согласен, тот пусть смотрит не голливудское кино, а представление Задрищенского областного театра.

Короче, вот что я вам скажу: ханжество - зло, особенно когда оно косит под интеллигентность и, не при детях будь сказано, духовность. О порнухе, понимаете ли, нельзя с ними говорить - зато про убийства, грабежи и теракты они в газетах читают, не морщась, извращенцы. Это у них мужья недоебанные, а дети узнают о презервативах на приеме у венеролога.
Я думаю, что пришло время нести порнуху в массы, хотят они этого, или нет. Кто со мной?


***
ivan_da_marya: (sex aliens)
В чьем-то журнале вычитала сентенцию: мужчина не должен обсуждать с женщиной порнографию. Дескать, это не комильфо и вообще как вы посмели, я тут исключительно рельсовым транспортом интересуюсь. Хотя все знают, что все знают, что все мужчины смотрят порнуху, ну или хотели бы, если бы их жены не были фригидными занудами. Да-да, дорогие женщины, это я о вас. В конце концов, сексуальная революция произошла уже так давно, что у революционеров растут внуки, а вы все еще по старинке делаете вид, что считаете порнуху чем-то сродни техасской резне бензопилой: далеко, ужасно и неправда.

Я лично не понимаю, как можно не любить порнуху. Ну, то есть, если вы импотент и имбецил одновременно, тогда ладно, вам скидка, потому что все ваше время плотно занято попытками попасть струей в унитаз и склеиванием коробочек. Остальные же - так называемые "нормальные" - как вы можете не любить порно? разве что если у вас скудный, но негативный опыт в этом плане. Это надо исправлять.

Я, знаете, тоже не всякую порнуху люблю. Например, псевдо-лесбиянок я просто ненавижу. Когда двухметровыми лопатообразными наклеенными ногтями лезут в пизду - это хоррор, хоррор! и возбуждать это может разве что тех, у кого встает от техасской резни бензопилой. Или силиконовые сиськи. Нет, в принципе, я ничего не имею против силикона, сисек и всего этого вместе. Но почему-то у порноактрис эти сиськи часто выглядят так, будто у них закончился гарантийный срок, и ремонт приходится делать домашними средствами: ну там, велосипедный насос, клейкая лента, канцелярские скрепки.

Но это все мелочи. По большому счету, порно - это прекрасно. Из порнухи можно почерпнуть много новых знаний. Например, что двое мужчин могут долго и упорно ремонтировать пляжный пластиковый стульчик, если рядом в соблазнительной позе лежит практически голая женщина. Или что прелюдия к ебле очень варьируется даже в пределах одного биологического вида (никогда не забуду, как актер актисе прямо туда не плюнул, а просто-таки харкнул, а она не то, что не сломала ему нос, а наоборот еблась с ним всяко потом). И что одна из самых сексуальных профессий в мире - это вовсе не стюардесса, а как раз сантехник; на втором месте разносчик пиццы. Или что когда настоящие ковбои ебутся на сене, им никогда не колет жопу.

Но, кроме шуток: ебля - это настолько естественный и прекрасный процесс, что только шизоидная мораль, кривая социализация или просто недостатки конкретной личности могут привести к тому, что человеку может быть неинтересно за ним наблюдать. Ну согласитесь же уже: любому нормальному человеку интересненько посмотреть, как оно у других. Так пусть лучше эти другие будут мускулистыми неграми с огромными шлангами и сисястыми профессиональными блондинками, чем соседями дядей Борей и тетей Верой, с их маленькими пиписками, морщинами, целлюлитом и волосатыми подмышками. А кто со мной не согласен, тот пусть смотрит не голливудское кино, а представление Задрищенского областного театра.

Короче, вот что я вам скажу: ханжество - зло, особенно когда оно косит под интеллигентность и, не при детях будь сказано, духовность. О порнухе, понимаете ли, нельзя с ними говорить - зато про убийства, грабежи и теракты они в газетах читают, не морщась, извращенцы. Это у них мужья недоебанные, а дети узнают о презервативах на приеме у венеролога.
Я думаю, что пришло время нести порнуху в массы, хотят они этого, или нет. Кто со мной?


***
ivan_da_marya: (mr bean baby)
Через две недели после дембеля пьяная в сосисину Ваня скатилась по трапу самолета в Амстердамском аэропорту Схипол. С этой минуты и в следующие полтора месяца моя жизнь была настолько насыщена событиями, что некоторые из них я просто забыла и иногда неожиданно вспоминаю, пугая громким ржанием случайных свидетелей.

Я обязательно когда-нибудь расскажу вам про то, как я переехала жить к девушке через 20 минут знакомства, и про то, как я работала барменшей в гей-баре, и про нидерландских десантников, и про секс в музее секса. Но сейчас – про яйца оргазмов.

Яйца оргазмов – в оригинале orgasm balls – это два полых, соединенных ниткой наподобие тампакса каучуковых шара 5 см. диаметром, у которых внутри находится по незакрепленному стальному шарику. При движении внутренние шарики бьются о стенки, и от этого по инструкции должен произойти оргазм. Но только если вы их себе запихали в женское половое устройство, а если просто в воздухе трясти – то, конечно, так вы оргазма не дождетесь.

Поймите меня правильно: это была моя первая заграница и первый в жизни секс-шоп, а оргазменные яйца стоили 5 гилденов – как булка хлеба. Ну и почему бы нет, в конце концов.

Запихав оргазмояйца туда, куда показывала стрелочка на инструкции, я стала нервно наматывать круги по комнате. Обнаружив, что я жду оргазма уже 10 минут, а его все нет, я решила, что мне, наверное, продали импотентские яйца с неправильным центром тяжести. А тут как раз позвонили приятели и предложили встретиться с ними через час в одном из злачных заведений в центре города, дабы предаться нюханью тюльпанов в деревянных башмаках. Я стала одеваться-собираться, а недо-оргазмические бейцы оставила запиханными – не мешают, пусть будут. Интересно же.

Престарелый дрожащий трамвайчик катился по городу, притормаживая перед каждым велосипедистом и пешеходом. Я, как всегда и в любом общественном транспорте, сидела сзади, пялясь в окно и заткнув уши наушниками. Так вот, то ли музыка была шедевральная, то ли за окном трамвая показывали 3-D кино, то ли просто меньше надо тюльпаны нюхать - но как-то так получилось, что спохватилась я с неким опозданием. Я вдруг резко поняла, что мне необходимо пройтись пешком – и вообще, что нет в мире большего удовольствия, чем продираться сквозь январской сырой ветер, бросяющий в харю мелкую ледяную крошку и брызги воды с каналов. Но было уже поздно: меня накрыло.

Представьте себя на месте пассажиров: вы себе спокойно едете в трамвае в места культурного отдыха жителей и гостей города, где из окошек падает теплый свет, отражающийся от гладких ягодиц девушек из братских Беларусей, а на подоконниках цветет недокуренная герань - как вдруг сидящее рядом с вами юное существо хватается за сиденье и начинает мычать и постанывать, закрыв глаза и дрожа всем туловищем – при этом рожа у существа такая довольная, как будто у него за щекой леденец с тюльпановым концентратом. И так четыре раза.

И еще раз – на бегу от трамвайной остановки к сортиру кафе, где я встречалась с приятелями. Народ был слегка удивлен видом влетевшей в заведение меня – не очень часто встречаются люди, ломящиеся в туалет, как в жопу клюнутые, все в мыле и испарине на лбу, и при этом несущие на себе лицо буддийского монаха в нирване. Но голландцам не привыкать – у них, на Земле Обетованной, еще и не такие чудеса бывают.

***
ivan_da_marya: (mr bean baby)
Через две недели после дембеля пьяная в сосисину Ваня скатилась по трапу самолета в Амстердамском аэропорту Схипол. С этой минуты и в следующие полтора месяца моя жизнь была настолько насыщена событиями, что некоторые из них я просто забыла и иногда неожиданно вспоминаю, пугая громким ржанием случайных свидетелей.

Я обязательно когда-нибудь расскажу вам про то, как я переехала жить к девушке через 20 минут знакомства, и про то, как я работала барменшей в гей-баре, и про нидерландских десантников, и про секс в музее секса. Но сейчас – про яйца оргазмов.

Яйца оргазмов – в оригинале orgasm balls – это два полых, соединенных ниткой наподобие тампакса каучуковых шара 5 см. диаметром, у которых внутри находится по незакрепленному стальному шарику. При движении внутренние шарики бьются о стенки, и от этого по инструкции должен произойти оргазм. Но только если вы их себе запихали в женское половое устройство, а если просто в воздухе трясти – то, конечно, так вы оргазма не дождетесь.

Поймите меня правильно: это была моя первая заграница и первый в жизни секс-шоп, а оргазменные яйца стоили 5 гилденов – как булка хлеба. Ну и почему бы нет, в конце концов.

Запихав оргазмояйца туда, куда показывала стрелочка на инструкции, я стала нервно наматывать круги по комнате. Обнаружив, что я жду оргазма уже 10 минут, а его все нет, я решила, что мне, наверное, продали импотентские яйца с неправильным центром тяжести. А тут как раз позвонили приятели и предложили встретиться с ними через час в одном из злачных заведений в центре города, дабы предаться нюханью тюльпанов в деревянных башмаках. Я стала одеваться-собираться, а недо-оргазмические бейцы оставила запиханными – не мешают, пусть будут. Интересно же.

Престарелый дрожащий трамвайчик катился по городу, притормаживая перед каждым велосипедистом и пешеходом. Я, как всегда и в любом общественном транспорте, сидела сзади, пялясь в окно и заткнув уши наушниками. Так вот, то ли музыка была шедевральная, то ли за окном трамвая показывали 3-D кино, то ли просто меньше надо тюльпаны нюхать - но как-то так получилось, что спохватилась я с неким опозданием. Я вдруг резко поняла, что мне необходимо пройтись пешком – и вообще, что нет в мире большего удовольствия, чем продираться сквозь январской сырой ветер, бросяющий в харю мелкую ледяную крошку и брызги воды с каналов. Но было уже поздно: меня накрыло.

Представьте себя на месте пассажиров: вы себе спокойно едете в трамвае в места культурного отдыха жителей и гостей города, где из окошек падает теплый свет, отражающийся от гладких ягодиц девушек из братских Беларусей, а на подоконниках цветет недокуренная герань - как вдруг сидящее рядом с вами юное существо хватается за сиденье и начинает мычать и постанывать, закрыв глаза и дрожа всем туловищем – при этом рожа у существа такая довольная, как будто у него за щекой леденец с тюльпановым концентратом. И так четыре раза.

И еще раз – на бегу от трамвайной остановки к сортиру кафе, где я встречалась с приятелями. Народ был слегка удивлен видом влетевшей в заведение меня – не очень часто встречаются люди, ломящиеся в туалет, как в жопу клюнутые, все в мыле и испарине на лбу, и при этом несущие на себе лицо буддийского монаха в нирване. Но голландцам не привыкать – у них, на Земле Обетованной, еще и не такие чудеса бывают.

***
ivan_da_marya: (stitch)
Тут спрашивают, почему русские израильтяне, и в частности женскополовая их часть, "так много и смачно матерятся". Подумав, решила развернуть.

"Ну, во-первых, это красиво!" (ц)
На этом можно было бы и закончить: те, кто считает, что матерящаяся девушка - это плохо, потому что "девушке не подобает", обычно любят повторять идиотскую сентенцию про то, что "о вкусах не спорят", так что можно сказать, что от тупых зануд мы избавились.
Но дядя по адресу не является тупым занудой, а является совсем наоборот, хоть и задает такие странные вопросы. Поэтому, стараясь не пукнуть, напряжемся и родим.

Нет, правда: русский мат - это красиво. Не всегда, конечно. Есть мат пролетарский, и есть матерная ругань, и они отвратительны. Если носитель языка обладает словарным запасом из тридцати слов, то их, естественно, не хватает для вербального обозначения красочного разнообразия жизни вокруг оного носителя, и тогда матерные слова используются для восполнения пробелов мозга. Благо одними только производными от глагола, обозначающего соитие, можно описать все, что с подобными индивидуумами может происходить в жизни. Это, товарищи, то, что я называю "пролетарский мат". Существует также матерная ругань - она нужна людям, у которых нет фантазии, для оскорбления ближних своих, которые столь же тупы. Нет, ну правда - я думаю, что на сегодняшний день нужно быть совсем уж недалеким организмом, чтобы на полном серьезе обзываться половыми органами или названием полового акта.

ОК: мы определили, что обзывать по матушке или использовать собственное имя писи для связки слов в предложении - негламурно и недостойно звания юного кого-нибудь. Так почему же мы Так Много И Смачно Материмся?

Ну а как же вы хотели? во-первых. Вот вы - да-да, вы тоже, не прячтесь - как называете Еблю? "коитусом", "совокуплением", или, прости господи, "занятиями любовью"? Вы как хотите, конечно, но я бы не хотела, чтоб со мной такое делали: "коитус" трупам в морге предложите, "совокупляются" где-то в милицейском протоколе, а для "занятий любовью" у меня нет американского паспорта, зато есть слишком много мозга, извините. И "секс" тоже не предлагать - я вам не цифра в исследовании и не абстракция. Я - живой человек, и я предпочитаю потно и сладко Ебаться.
Кстати, а как вы называете ваш Хуй? если вы его не называете, то проверьте потенцию, а если называете "малышом", "писей" или "членом" - то проверьте голову. Если же у вас "пенис" - то вы страшный человек, вас надо запретить.

И во вторых: да, я считаю, что мат - это прекрасно, когда он не заменяет слова, а идет как приправа к ним. Без приправ еда безвкусна, зато веточка базилика и несколько горошин перца превратят ее в гурме, как мне ни противно это слово. Хуи, натыканные в нужных местах, украсят ваш текст праздничным орнаментом ("хозяйке на заметку", ага). "Вялое еблище" - гораздо сочнее и образней, чем какое-нибудь скучное "усталое лицо". Не страшно быть "неприличным" - страшно быть скучным, пресным, несмешным. Язык помогает. Но не всем: красиво матерятся только те, кто - если надо - прекрасно может обойтись и без мата, и без сленга, и без казенно-медицинского вокабуляра - в отличие от "приличненьких", кстати.

Так что если вы до сих пор стесняетесь слова "пизда" - может вы просто плохо знаете русский язык?
Шутка.

***
ivan_da_marya: (stitch)
Тут спрашивают, почему русские израильтяне, и в частности женскополовая их часть, "так много и смачно матерятся". Подумав, решила развернуть.

"Ну, во-первых, это красиво!" (ц)
На этом можно было бы и закончить: те, кто считает, что матерящаяся девушка - это плохо, потому что "девушке не подобает", обычно любят повторять идиотскую сентенцию про то, что "о вкусах не спорят", так что можно сказать, что от тупых зануд мы избавились.
Но дядя по адресу не является тупым занудой, а является совсем наоборот, хоть и задает такие странные вопросы. Поэтому, стараясь не пукнуть, напряжемся и родим.

Нет, правда: русский мат - это красиво. Не всегда, конечно. Есть мат пролетарский, и есть матерная ругань, и они отвратительны. Если носитель языка обладает словарным запасом из тридцати слов, то их, естественно, не хватает для вербального обозначения красочного разнообразия жизни вокруг оного носителя, и тогда матерные слова используются для восполнения пробелов мозга. Благо одними только производными от глагола, обозначающего соитие, можно описать все, что с подобными индивидуумами может происходить в жизни. Это, товарищи, то, что я называю "пролетарский мат". Существует также матерная ругань - она нужна людям, у которых нет фантазии, для оскорбления ближних своих, которые столь же тупы. Нет, ну правда - я думаю, что на сегодняшний день нужно быть совсем уж недалеким организмом, чтобы на полном серьезе обзываться половыми органами или названием полового акта.

ОК: мы определили, что обзывать по матушке или использовать собственное имя писи для связки слов в предложении - негламурно и недостойно звания юного кого-нибудь. Так почему же мы Так Много И Смачно Материмся?

Ну а как же вы хотели? во-первых. Вот вы - да-да, вы тоже, не прячтесь - как называете Еблю? "коитусом", "совокуплением", или, прости господи, "занятиями любовью"? Вы как хотите, конечно, но я бы не хотела, чтоб со мной такое делали: "коитус" трупам в морге предложите, "совокупляются" где-то в милицейском протоколе, а для "занятий любовью" у меня нет американского паспорта, зато есть слишком много мозга, извините. И "секс" тоже не предлагать - я вам не цифра в исследовании и не абстракция. Я - живой человек, и я предпочитаю потно и сладко Ебаться.
Кстати, а как вы называете ваш Хуй? если вы его не называете, то проверьте потенцию, а если называете "малышом", "писей" или "членом" - то проверьте голову. Если же у вас "пенис" - то вы страшный человек, вас надо запретить.

И во вторых: да, я считаю, что мат - это прекрасно, когда он не заменяет слова, а идет как приправа к ним. Без приправ еда безвкусна, зато веточка базилика и несколько горошин перца превратят ее в гурме, как мне ни противно это слово. Хуи, натыканные в нужных местах, украсят ваш текст праздничным орнаментом ("хозяйке на заметку", ага). "Вялое еблище" - гораздо сочнее и образней, чем какое-нибудь скучное "усталое лицо". Не страшно быть "неприличным" - страшно быть скучным, пресным, несмешным. Язык помогает. Но не всем: красиво матерятся только те, кто - если надо - прекрасно может обойтись и без мата, и без сленга, и без казенно-медицинского вокабуляра - в отличие от "приличненьких", кстати.

Так что если вы до сих пор стесняетесь слова "пизда" - может вы просто плохо знаете русский язык?
Шутка.

***
ivan_da_marya: (glazik)
Несколько дней назад видела кусок документального фильма про человеческую сексуальность. С примерами из жизни животных - как всегда - ну и с объяснениями. В общем, лично я ничего совсем уж нового для себя не почерпнула - я это все знала и раньше: и про то, что гомосексуальные отношения зарегистрированы у более чем 300 видов животных; и что у животных тоже есть оральный и групповой секс; и что в природе - чьей частью является и человек, для справки - не существует дихотомного разделения на группы "гетеросексуальные мужчины" и "гетеросексуальные женщины", но шкалы как сексуальной идентификации, так и ориентации непрерывны и включают в себя всевозможные сочетания.

Но подумалось: а ведь каким же злобным фриком надо быть, чтобы придумать ограничения для того, что настолько естественно - для природной человеческой сексуальности. Все эти религиозные законы, "нравственные" догмы и прочее говно, придуманное несчастными больными людьми, распостранилось, как метастазы. Они, эти психи, изобрели тысячи причин, по которым взрослые люди в здравом уме и твердой памяти не имеют права ебаться так, как им того хочется. Ну не бред ли? Неужели непонятно, что гомофобия и религиозные запреты - это ненормально и надо бы вообще лечить?

***
ivan_da_marya: (glazik)
Несколько дней назад видела кусок документального фильма про человеческую сексуальность. С примерами из жизни животных - как всегда - ну и с объяснениями. В общем, лично я ничего совсем уж нового для себя не почерпнула - я это все знала и раньше: и про то, что гомосексуальные отношения зарегистрированы у более чем 300 видов животных; и что у животных тоже есть оральный и групповой секс; и что в природе - чьей частью является и человек, для справки - не существует дихотомного разделения на группы "гетеросексуальные мужчины" и "гетеросексуальные женщины", но шкалы как сексуальной идентификации, так и ориентации непрерывны и включают в себя всевозможные сочетания.

Но подумалось: а ведь каким же злобным фриком надо быть, чтобы придумать ограничения для того, что настолько естественно - для природной человеческой сексуальности. Все эти религиозные законы, "нравственные" догмы и прочее говно, придуманное несчастными больными людьми, распостранилось, как метастазы. Они, эти психи, изобрели тысячи причин, по которым взрослые люди в здравом уме и твердой памяти не имеют права ебаться так, как им того хочется. Ну не бред ли? Неужели непонятно, что гомофобия и религиозные запреты - это ненормально и надо бы вообще лечить?

***
ivan_da_marya: (fun)
Людям, которые хоть немного меня знают, известно, что водку я не пью. Не из идеологических, диетических или каких других религиозных убеждений, а просто потому, что она невкусная. В общем, у меня все так же по жизни: если я чего не делаю из того, что обычно люди делают, то это не потому, что идейная, а потому, что невкусно мне, и все тут. Но я отвлеклась. Что за привычка дурацкая? начинаешь рассказывать, отвлекаешься на детали – и все, пиздец: вместо рассказа об экономическом положении Анголы получается роман про еблю с переподвывертом, или наоборот, но тоже ерунда какая-то. Бля, опять отвлеклась! Ну все, теперь к сути. )

***
ivan_da_marya: (fun)
Людям, которые хоть немного меня знают, известно, что водку я не пью. Не из идеологических, диетических или каких других религиозных убеждений, а просто потому, что она невкусная. В общем, у меня все так же по жизни: если я чего не делаю из того, что обычно люди делают, то это не потому, что идейная, а потому, что невкусно мне, и все тут. Но я отвлеклась. Что за привычка дурацкая? начинаешь рассказывать, отвлекаешься на детали – и все, пиздец: вместо рассказа об экономическом положении Анголы получается роман про еблю с переподвывертом, или наоборот, но тоже ерунда какая-то. Бля, опять отвлеклась! Ну все, теперь к сути. )

***
ivan_da_marya: (fun)
Когда мне было *.надцать лет, у меня были очень длинные ноги. Ноги у меня и сейчас длинные, конечно же, но тогда они особенно выделялись на фоне всего остального во мне, которое было никакое, зато без прыщей, как у многих. Еще в *.надцать лет у меня было не очень много мозгов, но было пробуждающееся либидо – поэтому я знакомилась с гуманоидами мужеска полу где попало, даже в очереди в аптеке и в процессе выноса мусора к мусоропроводу.

Это самое либидо настойчиво требовало от меня потерять наконец-то мою девственность, которая я вообще не понимала, зачем нужна, кроме как для прыщей. И я честно пыталась ее потерять, но все как-то не получалось. Кандидаты в депутаты все время попадались какие-то слишком хорошие – впрочем, это у меня по жизни так. Безрассудная поездка в гости к двум только что встреченным оболтусам закончилась песнями под гитару, а знакомство с самыми злостными хулиганами района – тем, что один из них носил за мной портфель из школы. Влюбляться и прочая ненужная ерунда – это пожалуйста, а становиться первопроходцем почему-то никто не торопился. Короче, это карма: если я ночью в парке наткнусь на маньяка, то все закончится тем, что он будет петь мне серенады под балконом.
И вот как-то раз... )


***
ivan_da_marya: (fun)
Когда мне было *.надцать лет, у меня были очень длинные ноги. Ноги у меня и сейчас длинные, конечно же, но тогда они особенно выделялись на фоне всего остального во мне, которое было никакое, зато без прыщей, как у многих. Еще в *.надцать лет у меня было не очень много мозгов, но было пробуждающееся либидо – поэтому я знакомилась с гуманоидами мужеска полу где попало, даже в очереди в аптеке и в процессе выноса мусора к мусоропроводу.

Это самое либидо настойчиво требовало от меня потерять наконец-то мою девственность, которая я вообще не понимала, зачем нужна, кроме как для прыщей. И я честно пыталась ее потерять, но все как-то не получалось. Кандидаты в депутаты все время попадались какие-то слишком хорошие – впрочем, это у меня по жизни так. Безрассудная поездка в гости к двум только что встреченным оболтусам закончилась песнями под гитару, а знакомство с самыми злостными хулиганами района – тем, что один из них носил за мной портфель из школы. Влюбляться и прочая ненужная ерунда – это пожалуйста, а становиться первопроходцем почему-то никто не торопился. Короче, это карма: если я ночью в парке наткнусь на маньяка, то все закончится тем, что он будет петь мне серенады под балконом.
И вот как-то раз... )


***
ivan_da_marya: (fun)
Вчера вечером мы с Любимым Мужем культурно отдыхали на гостеприимной территории уважаемых, и даже больше того - любимых Шоколадки и Знатока. Культурный отдых включал в себя запихивание и заливание в пищевод через ротовое отверстие разных твердых и жидких предметов питания и увеселения, а также вдыхание дыма и просмотр канала "Плейбой", имеющегося в распоряжении вышеуказанных лжеюзеров посредством кабельной компании с жизнеутверждающим названием Yes. То есть, обычное времяпровождение двух приличных семейных пар, ничего из ряда вон выходящего сценарий вечера, казалось бы, не предусматривал.

И вот, други мои, сидим мы, развалившись на мягких диванах, и культурно втыкаем в процесс совокупления двух разнополых белковых жизненных форм. Наблюдаемый акт происходит в полном соответствии со стандартами ГОСТа, утвержденными для вышеуказанного канала, а именно, в стандартной последовательности "куннилинг - легкий минет - три разных позы (обязательная программа: она сверху, вольная - две позы на выбор) - одновременный оргазм, символизируемый хрипами и перекошенными лицами актеров". Как вдруг, в одном из сюжетов, естественный ход событий был грубо прерван. Представитель белковой жизненной формы мужского пола, совокуплявший женскую жизненную форму в позиции "миссионерша в хорошей физической форме" (она на спине, ноги в воздухе, он на коленях), на долю секунды вынул свой графитовый стержень, aka огромный жилистый хуй, из соответствующего органа партнерши, отстранился от нее, и - внимание - каааак плюнет ей прицельно в пизду с высоты, с громким харкающим звуком!! - и тотчас продолжил сей увлекательнейший процесс.

Я не знаю, товарищи, была ли это уникальная режиссерская находка, или проявление истинных закулисных чувств актера по отношению к своей партнерше... но моя вера в человечество подорвана. Если в плейбоевской порнухе приходится ждать подобных неожиданностей, то что уж говорить о жизни!
ivan_da_marya: (fun)
Вчера вечером мы с Любимым Мужем культурно отдыхали на гостеприимной территории уважаемых, и даже больше того - любимых Шоколадки и Знатока. Культурный отдых включал в себя запихивание и заливание в пищевод через ротовое отверстие разных твердых и жидких предметов питания и увеселения, а также вдыхание дыма и просмотр канала "Плейбой", имеющегося в распоряжении вышеуказанных лжеюзеров посредством кабельной компании с жизнеутверждающим названием Yes. То есть, обычное времяпровождение двух приличных семейных пар, ничего из ряда вон выходящего сценарий вечера, казалось бы, не предусматривал.

И вот, други мои, сидим мы, развалившись на мягких диванах, и культурно втыкаем в процесс совокупления двух разнополых белковых жизненных форм. Наблюдаемый акт происходит в полном соответствии со стандартами ГОСТа, утвержденными для вышеуказанного канала, а именно, в стандартной последовательности "куннилинг - легкий минет - три разных позы (обязательная программа: она сверху, вольная - две позы на выбор) - одновременный оргазм, символизируемый хрипами и перекошенными лицами актеров". Как вдруг, в одном из сюжетов, естественный ход событий был грубо прерван. Представитель белковой жизненной формы мужского пола, совокуплявший женскую жизненную форму в позиции "миссионерша в хорошей физической форме" (она на спине, ноги в воздухе, он на коленях), на долю секунды вынул свой графитовый стержень, aka огромный жилистый хуй, из соответствующего органа партнерши, отстранился от нее, и - внимание - каааак плюнет ей прицельно в пизду с высоты, с громким харкающим звуком!! - и тотчас продолжил сей увлекательнейший процесс.

Я не знаю, товарищи, была ли это уникальная режиссерская находка, или проявление истинных закулисных чувств актера по отношению к своей партнерше... но моя вера в человечество подорвана. Если в плейбоевской порнухе приходится ждать подобных неожиданностей, то что уж говорить о жизни!
ivan_da_marya: (Default)
Все-таки в мужчинах на больших мотоциклах есть что-то такое слегка брутальное и истинно маскулинное, навевающее мысли об one night stand'е.

Кстати. Я, со своей вечной продуманностью и юмористическим подходом ко всему на свете проебала в жизни несколько реальных возможностей осуществить эту вечную женскую сексуальную фантазию: секс с незнакомцем.

Может, если кто пробовал, расскажете мне, как это бывает? В смысле, не сам секс - там я и без вас все знаю, а вот всякие предварительные действия. Например, вот как это: увиделись, захотели, поехали трахаться... куда? допустим, к нему или к тебе домой. А как дорогу объяснять, да и вообще - по дороге общаться можно, или нужно молчать, чтобы случайно не познакомиться, ведь иначе это уже не незнакомец будет? особенно, если вы узнаете, что его зовут Фима Кацман и живет он в Рамат-Ганеº. Да. Это вам не Америка, где прекрасный незнакомец в потертых ковбойских сапогах хрипло прошепчет "Меня зовут Билли, детка" и увезет в безымянный мотель, наутро отвезет тебя домой на блестящем Харлее с кожаными ремнями на руле, и все - больше вы никогда не увидитесь. Вот это романтика, я понимаю. А тут ты этого Фиму Кацмана из Рамат-Гана, хочешь или нет, будешь время от времени встречать в Несте¹ или в Азриели², и это еще в лучшем случае. В худшем - ты можешь его увидеть в купат-холиме³ в очереди к ухо-горло-носу, подойти, поздороваться, разговориться, и выйти за него замуж. И вся романтика коту под хвост.

И еще интересно, как этот самый one night stand осуществим на территории бывшей одной шестой. Встречу я еще себе представляю: мне говорили, что там сейчас больше баров и пабов, чем когда-то было баксов у Ходорковского, а при таких данных прекрасных (более или менее, в зависимости от количества выпитого) незнакомцев можно встречать хоть каждый день, с перерывом на переучет во вторник. Но дальше, дальше как? стоите на дороге, ловите частника? молча, да, все время? а потом что - к нему домой, в пригород, час на электричке и полчаса пешком через лес, или к тебе, и тихонько пробраться мимо спальни родителей, и ебаться тоже очень тихо, чтобы не разбудить бабушку, спящую на соседней кровати, и хорошо еще, что старушка глуховата: дышать, по крайней мере, можете?

Короче, девочки и мальчики, расскажите мне, пожалуйста, как происходят действия, предваряющие сеанс романтической ебли, а заодно и действия, производимые по окончании оного. Заранее спасибо.


---------------------
ºРамат-Ган - пригород Тель-Авива, там живет много "наших"
¹Нест - один из самых известных "русских" пабов в Израиле
²Азриели - самый большой молл в Тель-Авиве
³купат-холим - больничная касса (поликлиника)
ivan_da_marya: (Default)
Все-таки в мужчинах на больших мотоциклах есть что-то такое слегка брутальное и истинно маскулинное, навевающее мысли об one night stand'е.

Кстати. Я, со своей вечной продуманностью и юмористическим подходом ко всему на свете проебала в жизни несколько реальных возможностей осуществить эту вечную женскую сексуальную фантазию: секс с незнакомцем.

Может, если кто пробовал, расскажете мне, как это бывает? В смысле, не сам секс - там я и без вас все знаю, а вот всякие предварительные действия. Например, вот как это: увиделись, захотели, поехали трахаться... куда? допустим, к нему или к тебе домой. А как дорогу объяснять, да и вообще - по дороге общаться можно, или нужно молчать, чтобы случайно не познакомиться, ведь иначе это уже не незнакомец будет? особенно, если вы узнаете, что его зовут Фима Кацман и живет он в Рамат-Ганеº. Да. Это вам не Америка, где прекрасный незнакомец в потертых ковбойских сапогах хрипло прошепчет "Меня зовут Билли, детка" и увезет в безымянный мотель, наутро отвезет тебя домой на блестящем Харлее с кожаными ремнями на руле, и все - больше вы никогда не увидитесь. Вот это романтика, я понимаю. А тут ты этого Фиму Кацмана из Рамат-Гана, хочешь или нет, будешь время от времени встречать в Несте¹ или в Азриели², и это еще в лучшем случае. В худшем - ты можешь его увидеть в купат-холиме³ в очереди к ухо-горло-носу, подойти, поздороваться, разговориться, и выйти за него замуж. И вся романтика коту под хвост.

И еще интересно, как этот самый one night stand осуществим на территории бывшей одной шестой. Встречу я еще себе представляю: мне говорили, что там сейчас больше баров и пабов, чем когда-то было баксов у Ходорковского, а при таких данных прекрасных (более или менее, в зависимости от количества выпитого) незнакомцев можно встречать хоть каждый день, с перерывом на переучет во вторник. Но дальше, дальше как? стоите на дороге, ловите частника? молча, да, все время? а потом что - к нему домой, в пригород, час на электричке и полчаса пешком через лес, или к тебе, и тихонько пробраться мимо спальни родителей, и ебаться тоже очень тихо, чтобы не разбудить бабушку, спящую на соседней кровати, и хорошо еще, что старушка глуховата: дышать, по крайней мере, можете?

Короче, девочки и мальчики, расскажите мне, пожалуйста, как происходят действия, предваряющие сеанс романтической ебли, а заодно и действия, производимые по окончании оного. Заранее спасибо.


---------------------
ºРамат-Ган - пригород Тель-Авива, там живет много "наших"
¹Нест - один из самых известных "русских" пабов в Израиле
²Азриели - самый большой молл в Тель-Авиве
³купат-холим - больничная касса (поликлиника)

May 2013

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19 202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 04:48 pm
Powered by Dreamwidth Studios