Идея

Jun. 26th, 2008 11:01 am
ivan_da_marya: (tatoo head)
Во сне Йоава посетила идея. Вернее – Идея, с большой буквы «Б», от слова «бабки», «бабло», «бабулечки». Великая идея, сулящая большие прибыли. В этом Йоав был абсолютно уверен. Он проснулся как раз в тот момент, когда под свеженаписанным бизнес-планом была проставлена дата.
Вот только бы вспомнить, что это было. Йоав никогда не помнил своих снов и его это не волновало. Он же не девчонка какая-нибудь, чтобы придавать значение всякой ерунде вроде снов.
Но сейчас совсем другое дело. Если он вспомнит, что это была за идея, то будет улыбаться всю дорогу в банк, как в рекламе – это уж точно. Как Гринбойм, который уже в 26 сделал экзит и уехал на Сейшелы обмывать новенькие миллионы с ногастой подружкой-манекенщицей. Гринбойм, этот гаденыш. Чокнуться можно: тот самый Гринбойм, которого в школе не звали на вечеринки, потому что он все равно сидел в углу с какой-нибудь толстенной книжкой с непонятным названием, вроде «Основы объектно-ориентированного программирования».
Йоав тогда шутил: «Чего ты там выискиваешь, в этих своих талмудах? все давно запрограммировано: есть ты, есть объект, и если у тебя все правильным концом ориентировано, то все получится!». Знал, что говорил. Йоава всегда любили девушки. Правда, это «всегда» скорее в прошлом – у кого есть силы на девушек, особенно после работы? Да и он сам уже не тот кудрявый крепыш – лысина вон пробивается и живот подрастает. Но это как раз признаки высокого тестостерона, а если этим дурам еще что-то надо, то им же хуже. Нет, подружки у него время от времени появляются, но дольше полугода это не длится. Какие-то они все не такие. Уж точно не манекенщицы.
Зато он эти самые «Основы» тоже читал. Программист, а то как же. Может не ас, но свою пятнашку в месяц имеет, ничего так, жить можно. Особенно, если не вспоминать про миллионы гаденыша Гринбойма, который, по слухам, опять какой-то старт-ап замутил. Гад жадный, иначе и не скажешь. Вот зачем, объясните, миллионеру работать? да еще и свои деньги вкладывать в фирму. Но ему все мало, Гринбойму. Если бы Йоав был миллионером – он уж точно не стал бы в коде колупаться. Катался бы на яхте с ногастой манекенщицей, или даже с двумя, и попивал бы коктейли.
Но для этого надо вспомнить, что это была за идея. Так... надо начать с темы. Йоав сморщил лоб, напрягся и попытался усилием воли вызвать в памяти хоть что-то, связанное со сном. Как назло, в голову лезли голые ноги манекенщиц и самодовольная рожа жадины Гринбойма. Вот сука. Ну ладно, Йоав никогда с ним не дружил, но ведь в одном классе учились! мог бы и поделиться!
Ничего-ничего, Йоав ему еще покажет, когда его идея принесет ему миллионы. Плевать на выскочку Гринбойма, у Йоава будут две яхты. И на каждой по манекенщице. Тьфу, нельзя все время отвлекаться. Надо вспомнить. Будут деньги – а уж там манекенщицы сами повалят, толпами.
Прийдя домой, Йоав уселся за комп. В интернете есть все, надо только знать, что ищешь. Но, может быть, что-нибудь где-нибудь натолкнет на мысль... о, новости. Так... «Яэль Бар-Зоар снимается в новом фильме...» – Йоав хмыкнул про себя: тоже мне, актриса. Из всех достоинств – одни сиськи. Небось, без них на нее никто бы и не посмотрел. Но он, Йоав, сделал бы ей одолжение: сиськи качественные, без вопросов. Вот когда он станет миллионером – Яэлька сама к нему прибежит. Хотя она не манекенщица, и ноги так себе. Так что он еще подумает.
Подумает... подумает... Так, надо подумать, попытаться вспомнить идею. Интернет только отвлекает. Йоав улегся на диван и включил телевизор. По четвертому каналу показывали боевик. Полфильма уже прошло, но зато какие спецэффекты. Как им удалось так раскрутить тачку в воздухе, а? и потом она еще взрывается, прямо в полете. Обалдеть. Жалко, кончилось. Вроде ничего больше нет. Какой-то скучный французский фильм, где ничего не происходит и все только разговаривают. Хотя актриса ничего так, губастенькая.
Йоав уснул. Во сне он вспомнил, что за идея приснилась ему в прошлый раз, осуществил ее, заработал миллиард, купил четыре яхты и увез гарем манекенщиц на Сейшелы, после чего умер и больше не просыпался.

©[livejournal.com profile] ivan_da_marya

***

Идея

Jun. 26th, 2008 11:01 am
ivan_da_marya: (tatoo head)
Во сне Йоава посетила идея. Вернее – Идея, с большой буквы «Б», от слова «бабки», «бабло», «бабулечки». Великая идея, сулящая большие прибыли. В этом Йоав был абсолютно уверен. Он проснулся как раз в тот момент, когда под свеженаписанным бизнес-планом была проставлена дата.
Вот только бы вспомнить, что это было. Йоав никогда не помнил своих снов и его это не волновало. Он же не девчонка какая-нибудь, чтобы придавать значение всякой ерунде вроде снов.
Но сейчас совсем другое дело. Если он вспомнит, что это была за идея, то будет улыбаться всю дорогу в банк, как в рекламе – это уж точно. Как Гринбойм, который уже в 26 сделал экзит и уехал на Сейшелы обмывать новенькие миллионы с ногастой подружкой-манекенщицей. Гринбойм, этот гаденыш. Чокнуться можно: тот самый Гринбойм, которого в школе не звали на вечеринки, потому что он все равно сидел в углу с какой-нибудь толстенной книжкой с непонятным названием, вроде «Основы объектно-ориентированного программирования».
Йоав тогда шутил: «Чего ты там выискиваешь, в этих своих талмудах? все давно запрограммировано: есть ты, есть объект, и если у тебя все правильным концом ориентировано, то все получится!». Знал, что говорил. Йоава всегда любили девушки. Правда, это «всегда» скорее в прошлом – у кого есть силы на девушек, особенно после работы? Да и он сам уже не тот кудрявый крепыш – лысина вон пробивается и живот подрастает. Но это как раз признаки высокого тестостерона, а если этим дурам еще что-то надо, то им же хуже. Нет, подружки у него время от времени появляются, но дольше полугода это не длится. Какие-то они все не такие. Уж точно не манекенщицы.
Зато он эти самые «Основы» тоже читал. Программист, а то как же. Может не ас, но свою пятнашку в месяц имеет, ничего так, жить можно. Особенно, если не вспоминать про миллионы гаденыша Гринбойма, который, по слухам, опять какой-то старт-ап замутил. Гад жадный, иначе и не скажешь. Вот зачем, объясните, миллионеру работать? да еще и свои деньги вкладывать в фирму. Но ему все мало, Гринбойму. Если бы Йоав был миллионером – он уж точно не стал бы в коде колупаться. Катался бы на яхте с ногастой манекенщицей, или даже с двумя, и попивал бы коктейли.
Но для этого надо вспомнить, что это была за идея. Так... надо начать с темы. Йоав сморщил лоб, напрягся и попытался усилием воли вызвать в памяти хоть что-то, связанное со сном. Как назло, в голову лезли голые ноги манекенщиц и самодовольная рожа жадины Гринбойма. Вот сука. Ну ладно, Йоав никогда с ним не дружил, но ведь в одном классе учились! мог бы и поделиться!
Ничего-ничего, Йоав ему еще покажет, когда его идея принесет ему миллионы. Плевать на выскочку Гринбойма, у Йоава будут две яхты. И на каждой по манекенщице. Тьфу, нельзя все время отвлекаться. Надо вспомнить. Будут деньги – а уж там манекенщицы сами повалят, толпами.
Прийдя домой, Йоав уселся за комп. В интернете есть все, надо только знать, что ищешь. Но, может быть, что-нибудь где-нибудь натолкнет на мысль... о, новости. Так... «Яэль Бар-Зоар снимается в новом фильме...» – Йоав хмыкнул про себя: тоже мне, актриса. Из всех достоинств – одни сиськи. Небось, без них на нее никто бы и не посмотрел. Но он, Йоав, сделал бы ей одолжение: сиськи качественные, без вопросов. Вот когда он станет миллионером – Яэлька сама к нему прибежит. Хотя она не манекенщица, и ноги так себе. Так что он еще подумает.
Подумает... подумает... Так, надо подумать, попытаться вспомнить идею. Интернет только отвлекает. Йоав улегся на диван и включил телевизор. По четвертому каналу показывали боевик. Полфильма уже прошло, но зато какие спецэффекты. Как им удалось так раскрутить тачку в воздухе, а? и потом она еще взрывается, прямо в полете. Обалдеть. Жалко, кончилось. Вроде ничего больше нет. Какой-то скучный французский фильм, где ничего не происходит и все только разговаривают. Хотя актриса ничего так, губастенькая.
Йоав уснул. Во сне он вспомнил, что за идея приснилась ему в прошлый раз, осуществил ее, заработал миллиард, купил четыре яхты и увез гарем манекенщиц на Сейшелы, после чего умер и больше не просыпался.

©[livejournal.com profile] ivan_da_marya

***
ivan_da_marya: (license to IL)
Хумус
Когда-то давным-давно одинокий бедуин сидел на краешке пустыни и от нечего делать размазывал по тарелке верблюжью лепешку. Так родился хумус.
Хумус – это такой сорт гороха, который перетирают в мелкую кашицу и едят, зачерпывая кусками пшеничой лепешки. На вкус хумус напоминает замазку для стен, то есть на любителя.
Главное израильское национальное поверье гласит, что хумус бывает вкусный. Самый вкусный хумус делают, конечно же, братья наши меньшие, арабы. Не знаю, почему так считается, но лично я готова признать хумус жемчужиной мусульманской культуры и передать арабам пальму первенства в хумусоводстве - в обмен на мир, конечно.
В любом случае, в названии уважающего себя продавца хумуса должно быть что-то хамасовское. Жизненный опыт мне подсказывает, что хумусная лавка под названием «Хумус Дворы Финкельштейн» успехом пользоваться не будет, зато «Абу-Хазарзир Аллек Хумус» – вполне.
Светлая вера в хумус дается аборигенам с рождения. У большинства иммигрантов любовь к хумусу просыпается через некоторое время по приезде и больше уже никогда их не покидает. Хотя если им предложить шампанское и икру – тоже не откажутся.

Яйцечесание
Все израильтяне свято верят в то, что все израильтяне мужского пола публично чешут яйца. Вот тот, кто вам об этом рассказывает – он, конечно, никогда. А любой другой, даже самый честный человек и прекрасный семьянин – нет-нет, да и чеснет. Публично, а то как же.
Вокруг яйцечесания возник целый этос. И даже специальный отдельный глагол «легарбец», обозначающий именно это, «яйцечесать». Возник он на просторах израильских военных баз, откуда произошли многие другие интересные части речи. Например – великолепное слово «гавнац», обозначающее «желтый сыр» и гордо намекающее на богатство рациона израильских солдат: как минимум два вида сыра, желтый и не желтый. Глагол же «яйцечесать» обычно применяется в для описания состояния ультимативного счастья индивидуума, обладающего столь огромным количеством свободного времени, что он проводит его в философской прострации, т.е. сидит и чешет яйца.
На самом деле яйца чешут далеко не все. Вернее, чешут все: есть яйца – почему бы их не чесать? а вот публично – только вполне определенные представители яйценосящих граждан. Потому что они волосатые и потеют.

Полотенца
Еще одно общенациональное поверье заключается в том, что будто бы все израильтяне воруют в гостиницах полотенца. Опять же – кроме того, кто вам это рассказывает, естественно. Он-то, конечно, не то, что не ворует – он им свои подкладывает, в качестве пожертвования в процветание гостиничного дела и мира во всем мире. А остальные все – да.
Поверье это родом из тех незапамятных времен (лет 20 назад), когда Китай еще не изобрели, и полотенца в Израиле шли по цене самолетов. Израиль тогда был бедной страной, потому что высокие технологии и русских иммигрантов тоже еще не изобрели.
Невзирая на поголовную нищету (ни у кого не было мобильного телефона!), израильтяне уже тогда любили ездить за границу. А что делать? долгое пребывание в стране метр на метр вызывает некую клаустрофобию. Почему израильтяне стали ездить именно в Турцию, не совсем понятно. До сих пор британским ученым™ не дает покоя вопрос, зачем половина населения одной южной страны каждое лето снимается с насиженных пляжей Средиземного моря и перемещается на те же пляжи того же моря у берегов соседней южной страны, но это уже стало доброй традицией.
Это было задолго до того, как немецкие туристы обнаружили залежи дешевых как грязь Луи-Вюттонов на рынках Бодрума и Мармариса, и израильтяне являлись главным источником заработка туристического сектора турецкой экономики, а также ее ресторанного, подделочно-пошивочного и воро-карманнического секторов. Поэтому на полотенца там внимания никто не обращал, я думаю. Тем более, что их там не было, честное слово.
---

В следующих выпусках, если мне будет не лень, вы узнаете об израильских мифах о культуре, женщинах и море столько, что лучше вам не знать.
ivan_da_marya: (license to IL)
Хумус
Когда-то давным-давно одинокий бедуин сидел на краешке пустыни и от нечего делать размазывал по тарелке верблюжью лепешку. Так родился хумус.
Хумус – это такой сорт гороха, который перетирают в мелкую кашицу и едят, зачерпывая кусками пшеничой лепешки. На вкус хумус напоминает замазку для стен, то есть на любителя.
Главное израильское национальное поверье гласит, что хумус бывает вкусный. Самый вкусный хумус делают, конечно же, братья наши меньшие, арабы. Не знаю, почему так считается, но лично я готова признать хумус жемчужиной мусульманской культуры и передать арабам пальму первенства в хумусоводстве - в обмен на мир, конечно.
В любом случае, в названии уважающего себя продавца хумуса должно быть что-то хамасовское. Жизненный опыт мне подсказывает, что хумусная лавка под названием «Хумус Дворы Финкельштейн» успехом пользоваться не будет, зато «Абу-Хазарзир Аллек Хумус» – вполне.
Светлая вера в хумус дается аборигенам с рождения. У большинства иммигрантов любовь к хумусу просыпается через некоторое время по приезде и больше уже никогда их не покидает. Хотя если им предложить шампанское и икру – тоже не откажутся.

Яйцечесание
Все израильтяне свято верят в то, что все израильтяне мужского пола публично чешут яйца. Вот тот, кто вам об этом рассказывает – он, конечно, никогда. А любой другой, даже самый честный человек и прекрасный семьянин – нет-нет, да и чеснет. Публично, а то как же.
Вокруг яйцечесания возник целый этос. И даже специальный отдельный глагол «легарбец», обозначающий именно это, «яйцечесать». Возник он на просторах израильских военных баз, откуда произошли многие другие интересные части речи. Например – великолепное слово «гавнац», обозначающее «желтый сыр» и гордо намекающее на богатство рациона израильских солдат: как минимум два вида сыра, желтый и не желтый. Глагол же «яйцечесать» обычно применяется в для описания состояния ультимативного счастья индивидуума, обладающего столь огромным количеством свободного времени, что он проводит его в философской прострации, т.е. сидит и чешет яйца.
На самом деле яйца чешут далеко не все. Вернее, чешут все: есть яйца – почему бы их не чесать? а вот публично – только вполне определенные представители яйценосящих граждан. Потому что они волосатые и потеют.

Полотенца
Еще одно общенациональное поверье заключается в том, что будто бы все израильтяне воруют в гостиницах полотенца. Опять же – кроме того, кто вам это рассказывает, естественно. Он-то, конечно, не то, что не ворует – он им свои подкладывает, в качестве пожертвования в процветание гостиничного дела и мира во всем мире. А остальные все – да.
Поверье это родом из тех незапамятных времен (лет 20 назад), когда Китай еще не изобрели, и полотенца в Израиле шли по цене самолетов. Израиль тогда был бедной страной, потому что высокие технологии и русских иммигрантов тоже еще не изобрели.
Невзирая на поголовную нищету (ни у кого не было мобильного телефона!), израильтяне уже тогда любили ездить за границу. А что делать? долгое пребывание в стране метр на метр вызывает некую клаустрофобию. Почему израильтяне стали ездить именно в Турцию, не совсем понятно. До сих пор британским ученым™ не дает покоя вопрос, зачем половина населения одной южной страны каждое лето снимается с насиженных пляжей Средиземного моря и перемещается на те же пляжи того же моря у берегов соседней южной страны, но это уже стало доброй традицией.
Это было задолго до того, как немецкие туристы обнаружили залежи дешевых как грязь Луи-Вюттонов на рынках Бодрума и Мармариса, и израильтяне являлись главным источником заработка туристического сектора турецкой экономики, а также ее ресторанного, подделочно-пошивочного и воро-карманнического секторов. Поэтому на полотенца там внимания никто не обращал, я думаю. Тем более, что их там не было, честное слово.
---

В следующих выпусках, если мне будет не лень, вы узнаете об израильских мифах о культуре, женщинах и море столько, что лучше вам не знать.
ivan_da_marya: (fun)
А может, Иосиф вовсе не настолько верен был своему хозяину.

Потифар, жирная скотина, любил поиздеваться над рабами и слугами, но Иосифа ценил за то, что тот был умен, но честен. Или умен, потому и честен? Ведь укради он хоть серебрянную ложечку, хоть какую другую мелочь – если обнаружат, скормят львам, а если убежишь, то поймают и скормят львам. Короче, от любого воровства в хозяйском доме польза одним только львам. Рабы на рынке – дешевле грязи, хоть специально их на корм львам покупай. А все потому, что финикяне по демпинговым ценам рабов толкают, WTO¹ на них нет, на гадов.

Впрочем, Иосиф над такими вещами не задумывался. )

***
ivan_da_marya: (fun)
А может, Иосиф вовсе не настолько верен был своему хозяину.

Потифар, жирная скотина, любил поиздеваться над рабами и слугами, но Иосифа ценил за то, что тот был умен, но честен. Или умен, потому и честен? Ведь укради он хоть серебрянную ложечку, хоть какую другую мелочь – если обнаружат, скормят львам, а если убежишь, то поймают и скормят львам. Короче, от любого воровства в хозяйском доме польза одним только львам. Рабы на рынке – дешевле грязи, хоть специально их на корм львам покупай. А все потому, что финикяне по демпинговым ценам рабов толкают, WTO¹ на них нет, на гадов.

Впрочем, Иосиф над такими вещами не задумывался. )

***
ivan_da_marya: (Default)
Здравствуй, моя синица. Дай, подержу в ладошке, перышки оглажу, напою водицей, дам тебе хлебных крошек. Где-то журавль в небе детской мечтою вьется. Вот ведь глупая птица: и что ему не сидится в гнезде да на теплой крыше? Вот он поднялся выше, крыльями плещет – слышишь? С ветром упрямо бьется; страшно порою: ведь может разбиться. Впрочем, ему же хуже: есть у меня синица, журавль мне теперь не нужен.

***
ivan_da_marya: (Default)
Здравствуй, моя синица. Дай, подержу в ладошке, перышки оглажу, напою водицей, дам тебе хлебных крошек. Где-то журавль в небе детской мечтою вьется. Вот ведь глупая птица: и что ему не сидится в гнезде да на теплой крыше? Вот он поднялся выше, крыльями плещет – слышишь? С ветром упрямо бьется; страшно порою: ведь может разбиться. Впрочем, ему же хуже: есть у меня синица, журавль мне теперь не нужен.

***
ivan_da_marya: (fun)
Однажды, по пути куда-то, куда я не очень торопилась, присела я на скамеечку покурить. Не то, чтобы я на ходу никогда не курила, но сидя все-так как-то приятнее - особенно если солнышко, деревья, ну, все такое. Сижу, курю, щурюсь довольно, как вдруг слышу вежливое: "Извините, закурить не найдется?". А ведь я на пустую скамейку вроде бы садилась... хотя я такая, да, вполне могу целого живого человека не заметить, если замечтаюсь, и если он не мельтешит особо, а сидит спокойненько на жопе, как этот. "Этот", который сигаретку попросил - и я ему дала сигаретку, почему бы вежливому человеку не дать сигаретки? - оказался лохматым дяденькой средних лет с рыжей бородой, тоже лохматой, толстеньким таким - знаете, не "толстым", а "толстеньким", как бывает, когда человеку его вес идет, то есть не лишний он, а в самый раз. "Старый хиппарь" - подумала я и окрестила его про себя "Вудстоком". Хотя одет он был вполне прилично, и вообще выглядел благополучно - но знаете, бывает, смотришь на человека, и понимаешь, что любит он кирнуть слегонца, или косячок добренький дернуть, на гитаре потренькать, а в оперу, скажем, или на балет - это он не любит, и даже если у него бабла - хоть заройся, все равно он не станет сильно уж совсем выебываться, потому что влом ему это будет.

Сидим, значит, курим. И тут он мне так спокойненько: "А я", - говорит - "твой ангел". И так это сказал, знаете, что сразу ясно: не врет, точно ангел - люди так никогда не говорят, не умеют. Ну я удивилась, ясное дело - не каждый же день оказывается, что ангелы существуют, да еще и курящие, ко всему. И с бородой. "И что," - спрашиваю - "значит, есть бог?". Тут уж он удивился, аж дымом поперхнулся: "При чем тут бог?". "Ну как," - говорю - "ангел - это ж что-то из религии, про бога, туда-сюда". Смеется в бороду: "Да нет никакого бога, сплошные законы физики. Просто у каждого человека есть ангел - ну вот, как жопа: она ведь тоже у каждого есть, и бог тут ни при чем, и никто ж не удивляется, что у него жопа есть, и никакими чудесами это не объясняет". "А зачем," - говорю - "человеку ангел?". Тут он вообще развеселился, как будто я не знаю, что такое смешное сказала: "А зачем человеку жопа? да низачем, просто от природы так вышло, что она есть. Ну вот и ангел у каждого от природы есть." А меня ж любопытство разбирает - ну как же, живой ангел. И я, конечно, понимаю, что нехорошо это - докапываться до человека с вопросами, даже если он не человек, а ангел - но удержаться никак не могу: "И что ангелы делают по жизни?". "Да то же самое" - отвечает - "что и вы: живем, колбасимся помаленьку, кто как. Как человек живет, так и его ангел, и наоборот. Вот у тебя, к примеру, все по жизни легонько, вот и у меня так же, без грузняков особых." Смотрю я, а он уже докурил почти до фильтра, и понимаю, что сейчас все кончится, и надо бы его еще о чем-нибудь важном спросить. Только вот ничего важного в голову не лезет: слишком уж ненапряжно, и солнышко, и деревья, и лавочка удобная - куда уж тут о важном-то думать. И тут я возьми и ляпни первое, что в голову взбрело: "А что ж, почему другим людям их ангелы не показываются, а ты со мной знакомиться пришел?" - "Да вот," - говорит - "просто на тебя это никак не повлияет - ну, встреча наша - будешь жить, как жила. Поэтому тебе можно."

Попрощались мы с ним, в общем, и пошли в разные стороны. И правда, живу, как жила, никакой разницы. Вот, разве что - курить бросила, ну так это ему не важно, он все равно курит, наверное: ангельскому здоровью никотин повредить никак не может. А так - все то же. И хорошо.
ivan_da_marya: (fun)
Однажды, по пути куда-то, куда я не очень торопилась, присела я на скамеечку покурить. Не то, чтобы я на ходу никогда не курила, но сидя все-так как-то приятнее - особенно если солнышко, деревья, ну, все такое. Сижу, курю, щурюсь довольно, как вдруг слышу вежливое: "Извините, закурить не найдется?". А ведь я на пустую скамейку вроде бы садилась... хотя я такая, да, вполне могу целого живого человека не заметить, если замечтаюсь, и если он не мельтешит особо, а сидит спокойненько на жопе, как этот. "Этот", который сигаретку попросил - и я ему дала сигаретку, почему бы вежливому человеку не дать сигаретки? - оказался лохматым дяденькой средних лет с рыжей бородой, тоже лохматой, толстеньким таким - знаете, не "толстым", а "толстеньким", как бывает, когда человеку его вес идет, то есть не лишний он, а в самый раз. "Старый хиппарь" - подумала я и окрестила его про себя "Вудстоком". Хотя одет он был вполне прилично, и вообще выглядел благополучно - но знаете, бывает, смотришь на человека, и понимаешь, что любит он кирнуть слегонца, или косячок добренький дернуть, на гитаре потренькать, а в оперу, скажем, или на балет - это он не любит, и даже если у него бабла - хоть заройся, все равно он не станет сильно уж совсем выебываться, потому что влом ему это будет.

Сидим, значит, курим. И тут он мне так спокойненько: "А я", - говорит - "твой ангел". И так это сказал, знаете, что сразу ясно: не врет, точно ангел - люди так никогда не говорят, не умеют. Ну я удивилась, ясное дело - не каждый же день оказывается, что ангелы существуют, да еще и курящие, ко всему. И с бородой. "И что," - спрашиваю - "значит, есть бог?". Тут уж он удивился, аж дымом поперхнулся: "При чем тут бог?". "Ну как," - говорю - "ангел - это ж что-то из религии, про бога, туда-сюда". Смеется в бороду: "Да нет никакого бога, сплошные законы физики. Просто у каждого человека есть ангел - ну вот, как жопа: она ведь тоже у каждого есть, и бог тут ни при чем, и никто ж не удивляется, что у него жопа есть, и никакими чудесами это не объясняет". "А зачем," - говорю - "человеку ангел?". Тут он вообще развеселился, как будто я не знаю, что такое смешное сказала: "А зачем человеку жопа? да низачем, просто от природы так вышло, что она есть. Ну вот и ангел у каждого от природы есть." А меня ж любопытство разбирает - ну как же, живой ангел. И я, конечно, понимаю, что нехорошо это - докапываться до человека с вопросами, даже если он не человек, а ангел - но удержаться никак не могу: "И что ангелы делают по жизни?". "Да то же самое" - отвечает - "что и вы: живем, колбасимся помаленьку, кто как. Как человек живет, так и его ангел, и наоборот. Вот у тебя, к примеру, все по жизни легонько, вот и у меня так же, без грузняков особых." Смотрю я, а он уже докурил почти до фильтра, и понимаю, что сейчас все кончится, и надо бы его еще о чем-нибудь важном спросить. Только вот ничего важного в голову не лезет: слишком уж ненапряжно, и солнышко, и деревья, и лавочка удобная - куда уж тут о важном-то думать. И тут я возьми и ляпни первое, что в голову взбрело: "А что ж, почему другим людям их ангелы не показываются, а ты со мной знакомиться пришел?" - "Да вот," - говорит - "просто на тебя это никак не повлияет - ну, встреча наша - будешь жить, как жила. Поэтому тебе можно."

Попрощались мы с ним, в общем, и пошли в разные стороны. И правда, живу, как жила, никакой разницы. Вот, разве что - курить бросила, ну так это ему не важно, он все равно курит, наверное: ангельскому здоровью никотин повредить никак не может. А так - все то же. И хорошо.
ivan_da_marya: (fun)
Действие первое.
Дворец президента Венесуэлы Хуго Чавеса. Чавес сидит на золотом стуле в позе роденовского "Мыслителя", перед ним на столе - бутылка водки, тарелка с солеными огурцами и ручной попугай Фридман.
Чавес (Ч): Фридман, вот ты мне скажи - ты ж умная птица - таки зачем этим поцам референдум? Что им плохо? нефть продаем - деньги имеем, на всех хватает, даже народу перепадает. Перепадало, вернее, пока этим шлимазлам не вздумалось беспорядки устраивать, подбивать народ на забастовки. Ну, побастовали - и что? что, я тебя спрашиваю?!
Фридман (Ф): Карррр!
Ч: А я тебе скажу, что. Экспорт нефти упал на треть, финансы стали петь... эту, как ее... румбу? самбу? ну, неважно, хуево стало с финансами. Относительно. В Аргентине, конечно, еще хуже, но мы ж не Аргентина какая-то! Мы - сверхдержава! империя! Понимать надо. Ты - понимаешь?
Ф: Карррр!
Ч: Ясно, народ недоволен. А я виноват, естественно. У них всегда президент виноват, даже если он уже сто лет, как умер. Референдум им подавай, понимаешь - а хули? нет, я тебя спрашиваю! Меня на четыре года избрали, еще и двух не прошло - допрезидентствовать спокойно не дадут, как блохи в диване, тьху! гады. Ну хуй с ними, будет им референдум. Вот сейчас допью и назначу дату. Тебя 15-е августа устроит, ты не занят?

Действие второе.
Дворец нефтемагната Рабиновича, финансирующего оппозицию из вредности и желания досадить своей жене Фире. Оппозиция в сборе, происходит стихийный митинг, плавно переходящий в церребральный факинг. Рабинович тихо сидит в углу, пересчитывая бутылки шампанского и хрустальные бокалы. Члены оппозиции (ЧО) обсуждают референдум и кандидатуру президента взамен Чавеса.
ЧО1: А давайте выдвинем Новодворскую? (сноска: "Новодворская" - произвольно выбранное имя для кандидата от венесуэльской оппозиции, никакой связи с настоящей Новодворской нет)
ЧО2: Да вы с ума сошли, камрад! Ваша Новодворская - ноль без палочки: никакой программы, никаких полезных идей, только знай каркает против всего, как попугай Фридман. Ей что ни скажешь - она сразу; "Каррр! Я пррротив!"
Рабинович: Фридмана попрошу оставить в покое! (в сторону) антисемиты.
ЧО2: Но ведь каркает же?
ЧО1: Ну хорошо, а кого вы предлагаете, камрад?
ЧО2: Ну... Зюганова можно... (сноска: "Зюганов" - произвольно выбранное имя для еще одного кандидата от венесуэльской оппозиции, никакой связи с настоящим Зюгановым нет)
ЧО1: Да вы сами - мишигене копф! Зюганова! Да он же псих ненормальный - хочет хунту возродить! Всю нефть национализирует, а мы будем хуй сосать. Вы хотите сосать хуй? в плохом смысле этого слова? (поворачивается к Рабиновичу)
Рабинович: Я и в хорошем не хочу. (устало) Я уже ничего не хочу. Спать хочу, с Фирой. Но у нее месячные, мигрень и боль в суставах. И так уже десять лет! Вы представляете себе?
ЧО1: А давайте выдвинем Рабиновича!
ЧО2: Давайте!
Рабинович (в ужасе): Так и знал! Вечно эти гоим что-нибудь замутят, а потом всегда евреи виноваты! Не хочу!
Его никто не слушает, все голосуют "за", печатают плакаты и листовки, целуются взасос и вообще ведут себя крайне непристойно. Рабинович сбегает под шумок, набив карманы нефтедолларами.

Действие третье.
Опять дворец Чавеса. Чавес, в подштанниках, лежит на животе на ковре - у него болит спина (долгое сидение в позе "Мыслителя" даром не проходит). Попугай Фридман ходит по спине Чавеса.
Ч: Ну вот, референдум прошел, слава богу. Ну проголосовали. За меня, естественно. А за кого им было голосовать? За Рабиновича? так он же еврей!
Ф (клюет Чавеса в затылок): Каррр!
Ч: Ну извини, извини. Ты ж знаешь, я не антисемит - просто некоторые из ваших... (с опаской оглядывается на Фридмана) ну ладно... И потом: где он, этот Рабинович? нет его! он даже не вышел на балкон поговорить с народом - послал вместо себя свою жену! а у нее усы! И как он хотел чтобы они проголосовали - за меня, такого молодца, или за этого, у которого жена усатая?
Ф: Каррр!
Ч: Идиоты какие-то эта оппозиция, вот что я тебе скажу. Штинкер на штинкере сидит и штинкером погоняет. Толку с того референдума? А знаешь, сколько бабла мы в него вбухали - и зачем? чтобы подтвердить мое право еще два года лежать на этом ковре? Дурацкая трата денег, Фридман, честное слово. Лучше бы я эти бабки Абрамовичу отдал (сноска: "Абрамович" - произвольно выбранное имя для представителя венесуэльских олигархов, никакой связи с настоящим Абрамовичем нет). Он бы купил "Манчестер Юнайтед" для вящей славы родной Венесуэлы. Мы, венесуэльцы, любим футбол. ведь ты любишь футбол, Фридман?
Ф: Каррр!

Конец.
ivan_da_marya: (fun)
Действие первое.
Дворец президента Венесуэлы Хуго Чавеса. Чавес сидит на золотом стуле в позе роденовского "Мыслителя", перед ним на столе - бутылка водки, тарелка с солеными огурцами и ручной попугай Фридман.
Чавес (Ч): Фридман, вот ты мне скажи - ты ж умная птица - таки зачем этим поцам референдум? Что им плохо? нефть продаем - деньги имеем, на всех хватает, даже народу перепадает. Перепадало, вернее, пока этим шлимазлам не вздумалось беспорядки устраивать, подбивать народ на забастовки. Ну, побастовали - и что? что, я тебя спрашиваю?!
Фридман (Ф): Карррр!
Ч: А я тебе скажу, что. Экспорт нефти упал на треть, финансы стали петь... эту, как ее... румбу? самбу? ну, неважно, хуево стало с финансами. Относительно. В Аргентине, конечно, еще хуже, но мы ж не Аргентина какая-то! Мы - сверхдержава! империя! Понимать надо. Ты - понимаешь?
Ф: Карррр!
Ч: Ясно, народ недоволен. А я виноват, естественно. У них всегда президент виноват, даже если он уже сто лет, как умер. Референдум им подавай, понимаешь - а хули? нет, я тебя спрашиваю! Меня на четыре года избрали, еще и двух не прошло - допрезидентствовать спокойно не дадут, как блохи в диване, тьху! гады. Ну хуй с ними, будет им референдум. Вот сейчас допью и назначу дату. Тебя 15-е августа устроит, ты не занят?

Действие второе.
Дворец нефтемагната Рабиновича, финансирующего оппозицию из вредности и желания досадить своей жене Фире. Оппозиция в сборе, происходит стихийный митинг, плавно переходящий в церребральный факинг. Рабинович тихо сидит в углу, пересчитывая бутылки шампанского и хрустальные бокалы. Члены оппозиции (ЧО) обсуждают референдум и кандидатуру президента взамен Чавеса.
ЧО1: А давайте выдвинем Новодворскую? (сноска: "Новодворская" - произвольно выбранное имя для кандидата от венесуэльской оппозиции, никакой связи с настоящей Новодворской нет)
ЧО2: Да вы с ума сошли, камрад! Ваша Новодворская - ноль без палочки: никакой программы, никаких полезных идей, только знай каркает против всего, как попугай Фридман. Ей что ни скажешь - она сразу; "Каррр! Я пррротив!"
Рабинович: Фридмана попрошу оставить в покое! (в сторону) антисемиты.
ЧО2: Но ведь каркает же?
ЧО1: Ну хорошо, а кого вы предлагаете, камрад?
ЧО2: Ну... Зюганова можно... (сноска: "Зюганов" - произвольно выбранное имя для еще одного кандидата от венесуэльской оппозиции, никакой связи с настоящим Зюгановым нет)
ЧО1: Да вы сами - мишигене копф! Зюганова! Да он же псих ненормальный - хочет хунту возродить! Всю нефть национализирует, а мы будем хуй сосать. Вы хотите сосать хуй? в плохом смысле этого слова? (поворачивается к Рабиновичу)
Рабинович: Я и в хорошем не хочу. (устало) Я уже ничего не хочу. Спать хочу, с Фирой. Но у нее месячные, мигрень и боль в суставах. И так уже десять лет! Вы представляете себе?
ЧО1: А давайте выдвинем Рабиновича!
ЧО2: Давайте!
Рабинович (в ужасе): Так и знал! Вечно эти гоим что-нибудь замутят, а потом всегда евреи виноваты! Не хочу!
Его никто не слушает, все голосуют "за", печатают плакаты и листовки, целуются взасос и вообще ведут себя крайне непристойно. Рабинович сбегает под шумок, набив карманы нефтедолларами.

Действие третье.
Опять дворец Чавеса. Чавес, в подштанниках, лежит на животе на ковре - у него болит спина (долгое сидение в позе "Мыслителя" даром не проходит). Попугай Фридман ходит по спине Чавеса.
Ч: Ну вот, референдум прошел, слава богу. Ну проголосовали. За меня, естественно. А за кого им было голосовать? За Рабиновича? так он же еврей!
Ф (клюет Чавеса в затылок): Каррр!
Ч: Ну извини, извини. Ты ж знаешь, я не антисемит - просто некоторые из ваших... (с опаской оглядывается на Фридмана) ну ладно... И потом: где он, этот Рабинович? нет его! он даже не вышел на балкон поговорить с народом - послал вместо себя свою жену! а у нее усы! И как он хотел чтобы они проголосовали - за меня, такого молодца, или за этого, у которого жена усатая?
Ф: Каррр!
Ч: Идиоты какие-то эта оппозиция, вот что я тебе скажу. Штинкер на штинкере сидит и штинкером погоняет. Толку с того референдума? А знаешь, сколько бабла мы в него вбухали - и зачем? чтобы подтвердить мое право еще два года лежать на этом ковре? Дурацкая трата денег, Фридман, честное слово. Лучше бы я эти бабки Абрамовичу отдал (сноска: "Абрамович" - произвольно выбранное имя для представителя венесуэльских олигархов, никакой связи с настоящим Абрамовичем нет). Он бы купил "Манчестер Юнайтед" для вящей славы родной Венесуэлы. Мы, венесуэльцы, любим футбол. ведь ты любишь футбол, Фридман?
Ф: Каррр!

Конец.
ivan_da_marya: (Default)
Вырву кусочек неба
Сожму в руках крепко
Скомкаю в маленький шарик
И выброшу прочь - надоело

Солнце сожжет землю
Вниз прорастут пальмы
Кроны их скорчатся в муках
Пеплом осыпятся листья

Маленький бог плачет
Маленький бог рыдает
Что ж ты наделал, мальчик?
Сделанного не исправишь
ivan_da_marya: (Default)
Вырву кусочек неба
Сожму в руках крепко
Скомкаю в маленький шарик
И выброшу прочь - надоело

Солнце сожжет землю
Вниз прорастут пальмы
Кроны их скорчатся в муках
Пеплом осыпятся листья

Маленький бог плачет
Маленький бог рыдает
Что ж ты наделал, мальчик?
Сделанного не исправишь
ivan_da_marya: (Default)
А может быть, Дева Мария вовсе не хотела становиться Божьей Матерью. Может быть, ей было вовсе неплохо с престарелым мужем-импотентом, который не докучал ей глупыми требованиями. Ведь она была совсем еще молоденькой, до того ли ей было? Повезло... отдали в жены против воли, но, по крайней мере, за безобидного, доброго. И с утра до вечера его дома нет. Делай, что хочешь: хочешь - песни пой, хочешь - вышивай, хочешь - подружек в гости зови. А муж вечером прийдет - только ужином его накорми, ему больше и не надо ничего.
Хорошая жизнь, по тем временам-то. Ну, может быть, со временем - повзрослела бы, проснулись бы желания... так это когда еще, может, муж бы помер к тому времени, наследство бы оставил, и вышла бы замуж снова - сочной молодой вдовой. Или просто понесла бы от соседа - кузнеца... ишь, как крепкие руки блестят от пота, а глаза хитрые... И никто бы не узнал, а муж бы простил - а что ему остается? любит ведь, а сам не может ничего.

А тут - Он. А кто ее спрашивал вообще? может быть, она и отказалась бы, даже если бы поверила. Даже точно - отказалась бы. Кому это нужно - ответственность-то какая! теперь уж кузнец ей заказан навсегда - не подобает Божьей Матери с кузнецами шашни крутить. Сиди дома и жди сына. А мужу, мужу-то каково?! мало того, что сын не его, так он еще и Божий сын, то есть - Мария теперь как бы Божья жена. Теперь, даже если мог бы - не дотронулся, где же это видано - Божью жену-то... а подобает ли Божьей Матери своему земному мужу ужин подавать и постель стелить? тоже вопросы... А сын шляется неизвестно где, проповедует, прокаженных спасает, голодных кормит. А о родителях и не думает - нет, чтобы сначала родителей обеспечить: ну там, дачку какую-никакую, овечек пару десятков, можно парочку гектаров отписать под пшеничное поле... ведь Божий сын, что ему стоит? а потом уже шел бы своих прокаженных лечить. Так нет! толку с него - как с поросенка кошерного мяса.

Догулялся! распяли. А говорила ему: сиди дома, как сын соседей - рыжий Соломончик. Тот уже в канторы при синагоге выбился, человеком стал, раввину свитки Торы подносит. Зарплата хорошая, опять же. Может быть, скоро на повышение пойдет: в Рим поедет. Вот это человек! не то что этот шлимазл. Да что уж теперь... распяли. Ну, воскрес, а толку? ведь опять же - ни похоронить по-человечески, поплакать на могилке, ни уважения от людей, ничего - ни мертвый ни живой. Вознесся, тоже мне. Мало ли, кто вознесся. На небо-то любой дурак вознесется, а ты карьеру сделай, как Соломончик - вот это вознесение, я понимаю. Такой и наместником может стать, родителям почет, и богатство - конечно же, куда ж без того. Эх, надо было в свое время от кузнеца родить, хотя бы один нормальный ребенок был в семье. Да теперь уж поздно.
ivan_da_marya: (Default)
А может быть, Дева Мария вовсе не хотела становиться Божьей Матерью. Может быть, ей было вовсе неплохо с престарелым мужем-импотентом, который не докучал ей глупыми требованиями. Ведь она была совсем еще молоденькой, до того ли ей было? Повезло... отдали в жены против воли, но, по крайней мере, за безобидного, доброго. И с утра до вечера его дома нет. Делай, что хочешь: хочешь - песни пой, хочешь - вышивай, хочешь - подружек в гости зови. А муж вечером прийдет - только ужином его накорми, ему больше и не надо ничего.
Хорошая жизнь, по тем временам-то. Ну, может быть, со временем - повзрослела бы, проснулись бы желания... так это когда еще, может, муж бы помер к тому времени, наследство бы оставил, и вышла бы замуж снова - сочной молодой вдовой. Или просто понесла бы от соседа - кузнеца... ишь, как крепкие руки блестят от пота, а глаза хитрые... И никто бы не узнал, а муж бы простил - а что ему остается? любит ведь, а сам не может ничего.

А тут - Он. А кто ее спрашивал вообще? может быть, она и отказалась бы, даже если бы поверила. Даже точно - отказалась бы. Кому это нужно - ответственность-то какая! теперь уж кузнец ей заказан навсегда - не подобает Божьей Матери с кузнецами шашни крутить. Сиди дома и жди сына. А мужу, мужу-то каково?! мало того, что сын не его, так он еще и Божий сын, то есть - Мария теперь как бы Божья жена. Теперь, даже если мог бы - не дотронулся, где же это видано - Божью жену-то... а подобает ли Божьей Матери своему земному мужу ужин подавать и постель стелить? тоже вопросы... А сын шляется неизвестно где, проповедует, прокаженных спасает, голодных кормит. А о родителях и не думает - нет, чтобы сначала родителей обеспечить: ну там, дачку какую-никакую, овечек пару десятков, можно парочку гектаров отписать под пшеничное поле... ведь Божий сын, что ему стоит? а потом уже шел бы своих прокаженных лечить. Так нет! толку с него - как с поросенка кошерного мяса.

Догулялся! распяли. А говорила ему: сиди дома, как сын соседей - рыжий Соломончик. Тот уже в канторы при синагоге выбился, человеком стал, раввину свитки Торы подносит. Зарплата хорошая, опять же. Может быть, скоро на повышение пойдет: в Рим поедет. Вот это человек! не то что этот шлимазл. Да что уж теперь... распяли. Ну, воскрес, а толку? ведь опять же - ни похоронить по-человечески, поплакать на могилке, ни уважения от людей, ничего - ни мертвый ни живой. Вознесся, тоже мне. Мало ли, кто вознесся. На небо-то любой дурак вознесется, а ты карьеру сделай, как Соломончик - вот это вознесение, я понимаю. Такой и наместником может стать, родителям почет, и богатство - конечно же, куда ж без того. Эх, надо было в свое время от кузнеца родить, хотя бы один нормальный ребенок был в семье. Да теперь уж поздно.

May 2013

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19 202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 02:22 am
Powered by Dreamwidth Studios