Идея

Jun. 26th, 2008 11:01 am
ivan_da_marya: (tatoo head)
Во сне Йоава посетила идея. Вернее – Идея, с большой буквы «Б», от слова «бабки», «бабло», «бабулечки». Великая идея, сулящая большие прибыли. В этом Йоав был абсолютно уверен. Он проснулся как раз в тот момент, когда под свеженаписанным бизнес-планом была проставлена дата.
Вот только бы вспомнить, что это было. Йоав никогда не помнил своих снов и его это не волновало. Он же не девчонка какая-нибудь, чтобы придавать значение всякой ерунде вроде снов.
Но сейчас совсем другое дело. Если он вспомнит, что это была за идея, то будет улыбаться всю дорогу в банк, как в рекламе – это уж точно. Как Гринбойм, который уже в 26 сделал экзит и уехал на Сейшелы обмывать новенькие миллионы с ногастой подружкой-манекенщицей. Гринбойм, этот гаденыш. Чокнуться можно: тот самый Гринбойм, которого в школе не звали на вечеринки, потому что он все равно сидел в углу с какой-нибудь толстенной книжкой с непонятным названием, вроде «Основы объектно-ориентированного программирования».
Йоав тогда шутил: «Чего ты там выискиваешь, в этих своих талмудах? все давно запрограммировано: есть ты, есть объект, и если у тебя все правильным концом ориентировано, то все получится!». Знал, что говорил. Йоава всегда любили девушки. Правда, это «всегда» скорее в прошлом – у кого есть силы на девушек, особенно после работы? Да и он сам уже не тот кудрявый крепыш – лысина вон пробивается и живот подрастает. Но это как раз признаки высокого тестостерона, а если этим дурам еще что-то надо, то им же хуже. Нет, подружки у него время от времени появляются, но дольше полугода это не длится. Какие-то они все не такие. Уж точно не манекенщицы.
Зато он эти самые «Основы» тоже читал. Программист, а то как же. Может не ас, но свою пятнашку в месяц имеет, ничего так, жить можно. Особенно, если не вспоминать про миллионы гаденыша Гринбойма, который, по слухам, опять какой-то старт-ап замутил. Гад жадный, иначе и не скажешь. Вот зачем, объясните, миллионеру работать? да еще и свои деньги вкладывать в фирму. Но ему все мало, Гринбойму. Если бы Йоав был миллионером – он уж точно не стал бы в коде колупаться. Катался бы на яхте с ногастой манекенщицей, или даже с двумя, и попивал бы коктейли.
Но для этого надо вспомнить, что это была за идея. Так... надо начать с темы. Йоав сморщил лоб, напрягся и попытался усилием воли вызвать в памяти хоть что-то, связанное со сном. Как назло, в голову лезли голые ноги манекенщиц и самодовольная рожа жадины Гринбойма. Вот сука. Ну ладно, Йоав никогда с ним не дружил, но ведь в одном классе учились! мог бы и поделиться!
Ничего-ничего, Йоав ему еще покажет, когда его идея принесет ему миллионы. Плевать на выскочку Гринбойма, у Йоава будут две яхты. И на каждой по манекенщице. Тьфу, нельзя все время отвлекаться. Надо вспомнить. Будут деньги – а уж там манекенщицы сами повалят, толпами.
Прийдя домой, Йоав уселся за комп. В интернете есть все, надо только знать, что ищешь. Но, может быть, что-нибудь где-нибудь натолкнет на мысль... о, новости. Так... «Яэль Бар-Зоар снимается в новом фильме...» – Йоав хмыкнул про себя: тоже мне, актриса. Из всех достоинств – одни сиськи. Небось, без них на нее никто бы и не посмотрел. Но он, Йоав, сделал бы ей одолжение: сиськи качественные, без вопросов. Вот когда он станет миллионером – Яэлька сама к нему прибежит. Хотя она не манекенщица, и ноги так себе. Так что он еще подумает.
Подумает... подумает... Так, надо подумать, попытаться вспомнить идею. Интернет только отвлекает. Йоав улегся на диван и включил телевизор. По четвертому каналу показывали боевик. Полфильма уже прошло, но зато какие спецэффекты. Как им удалось так раскрутить тачку в воздухе, а? и потом она еще взрывается, прямо в полете. Обалдеть. Жалко, кончилось. Вроде ничего больше нет. Какой-то скучный французский фильм, где ничего не происходит и все только разговаривают. Хотя актриса ничего так, губастенькая.
Йоав уснул. Во сне он вспомнил, что за идея приснилась ему в прошлый раз, осуществил ее, заработал миллиард, купил четыре яхты и увез гарем манекенщиц на Сейшелы, после чего умер и больше не просыпался.

©[livejournal.com profile] ivan_da_marya

***

Идея

Jun. 26th, 2008 11:01 am
ivan_da_marya: (tatoo head)
Во сне Йоава посетила идея. Вернее – Идея, с большой буквы «Б», от слова «бабки», «бабло», «бабулечки». Великая идея, сулящая большие прибыли. В этом Йоав был абсолютно уверен. Он проснулся как раз в тот момент, когда под свеженаписанным бизнес-планом была проставлена дата.
Вот только бы вспомнить, что это было. Йоав никогда не помнил своих снов и его это не волновало. Он же не девчонка какая-нибудь, чтобы придавать значение всякой ерунде вроде снов.
Но сейчас совсем другое дело. Если он вспомнит, что это была за идея, то будет улыбаться всю дорогу в банк, как в рекламе – это уж точно. Как Гринбойм, который уже в 26 сделал экзит и уехал на Сейшелы обмывать новенькие миллионы с ногастой подружкой-манекенщицей. Гринбойм, этот гаденыш. Чокнуться можно: тот самый Гринбойм, которого в школе не звали на вечеринки, потому что он все равно сидел в углу с какой-нибудь толстенной книжкой с непонятным названием, вроде «Основы объектно-ориентированного программирования».
Йоав тогда шутил: «Чего ты там выискиваешь, в этих своих талмудах? все давно запрограммировано: есть ты, есть объект, и если у тебя все правильным концом ориентировано, то все получится!». Знал, что говорил. Йоава всегда любили девушки. Правда, это «всегда» скорее в прошлом – у кого есть силы на девушек, особенно после работы? Да и он сам уже не тот кудрявый крепыш – лысина вон пробивается и живот подрастает. Но это как раз признаки высокого тестостерона, а если этим дурам еще что-то надо, то им же хуже. Нет, подружки у него время от времени появляются, но дольше полугода это не длится. Какие-то они все не такие. Уж точно не манекенщицы.
Зато он эти самые «Основы» тоже читал. Программист, а то как же. Может не ас, но свою пятнашку в месяц имеет, ничего так, жить можно. Особенно, если не вспоминать про миллионы гаденыша Гринбойма, который, по слухам, опять какой-то старт-ап замутил. Гад жадный, иначе и не скажешь. Вот зачем, объясните, миллионеру работать? да еще и свои деньги вкладывать в фирму. Но ему все мало, Гринбойму. Если бы Йоав был миллионером – он уж точно не стал бы в коде колупаться. Катался бы на яхте с ногастой манекенщицей, или даже с двумя, и попивал бы коктейли.
Но для этого надо вспомнить, что это была за идея. Так... надо начать с темы. Йоав сморщил лоб, напрягся и попытался усилием воли вызвать в памяти хоть что-то, связанное со сном. Как назло, в голову лезли голые ноги манекенщиц и самодовольная рожа жадины Гринбойма. Вот сука. Ну ладно, Йоав никогда с ним не дружил, но ведь в одном классе учились! мог бы и поделиться!
Ничего-ничего, Йоав ему еще покажет, когда его идея принесет ему миллионы. Плевать на выскочку Гринбойма, у Йоава будут две яхты. И на каждой по манекенщице. Тьфу, нельзя все время отвлекаться. Надо вспомнить. Будут деньги – а уж там манекенщицы сами повалят, толпами.
Прийдя домой, Йоав уселся за комп. В интернете есть все, надо только знать, что ищешь. Но, может быть, что-нибудь где-нибудь натолкнет на мысль... о, новости. Так... «Яэль Бар-Зоар снимается в новом фильме...» – Йоав хмыкнул про себя: тоже мне, актриса. Из всех достоинств – одни сиськи. Небось, без них на нее никто бы и не посмотрел. Но он, Йоав, сделал бы ей одолжение: сиськи качественные, без вопросов. Вот когда он станет миллионером – Яэлька сама к нему прибежит. Хотя она не манекенщица, и ноги так себе. Так что он еще подумает.
Подумает... подумает... Так, надо подумать, попытаться вспомнить идею. Интернет только отвлекает. Йоав улегся на диван и включил телевизор. По четвертому каналу показывали боевик. Полфильма уже прошло, но зато какие спецэффекты. Как им удалось так раскрутить тачку в воздухе, а? и потом она еще взрывается, прямо в полете. Обалдеть. Жалко, кончилось. Вроде ничего больше нет. Какой-то скучный французский фильм, где ничего не происходит и все только разговаривают. Хотя актриса ничего так, губастенькая.
Йоав уснул. Во сне он вспомнил, что за идея приснилась ему в прошлый раз, осуществил ее, заработал миллиард, купил четыре яхты и увез гарем манекенщиц на Сейшелы, после чего умер и больше не просыпался.

©[livejournal.com profile] ivan_da_marya

***
ivan_da_marya: (woody)
Безумно приятно разговаривать с людьми, которые думают так же быстро, как я, или еще быстрее. С ними разговор происходит легко и естественно, без этого вечного сдерживания: не перебивать. Можно быть правой или ошибаться, дело не в этом. И не в уме. Просто скорость мышления. Но вот обычно бывает так: собеседник еще говорит, а я уже поняла, что он хочет сказать, придумала ответ и его возражение на мой ответ, и думаю над ответом на его будущие аргументы. Но все равно надо подождать, пока он изложит свою мысль целиком - иначе собеседник теряет нить размышления, и вообще это невежливо. Блин. Знали бы вы, как это напрягает. Можно, конечно, общаться с очень умными людьми - их ход мысли не настолько прозрачен. Но не всегда получается. Чаще нет, чем да. Хорошо хоть интернет изобрели.

***
ivan_da_marya: (woody)
Безумно приятно разговаривать с людьми, которые думают так же быстро, как я, или еще быстрее. С ними разговор происходит легко и естественно, без этого вечного сдерживания: не перебивать. Можно быть правой или ошибаться, дело не в этом. И не в уме. Просто скорость мышления. Но вот обычно бывает так: собеседник еще говорит, а я уже поняла, что он хочет сказать, придумала ответ и его возражение на мой ответ, и думаю над ответом на его будущие аргументы. Но все равно надо подождать, пока он изложит свою мысль целиком - иначе собеседник теряет нить размышления, и вообще это невежливо. Блин. Знали бы вы, как это напрягает. Можно, конечно, общаться с очень умными людьми - их ход мысли не настолько прозрачен. Но не всегда получается. Чаще нет, чем да. Хорошо хоть интернет изобрели.

***
ivan_da_marya: (run puppy run)
Придумала экспресс-проверку на похожесть. Один вопрос: "IDDQD?"

***
ivan_da_marya: (run puppy run)
Придумала экспресс-проверку на похожесть. Один вопрос: "IDDQD?"

***
ivan_da_marya: (cartman)
Мне совершенно уже, до тошноты, скучно вступать в разговоры на вечную тему - птица ли курица и человек ли баба.

Но что я очень не люблю - так это когда неглупый человек пишет тексты для дураков, тексты, которые легитимизируют в массах желание продолжать быть дураками, оправдывают дурость, как стиль жизни. Даже хуже, если в тексте есть намеки как бы для своих - потому что не-свои все равно их не рассмотрят, а нормальным людям можно сказать все то же самое, но без вреда для окружающей среды. Человечество никак не хочет стать людьми, а тут еще эти псевдо-тонкие "истины из вагины" с подслойным псевдо-стебом, и потоки попсы вообще, и вот уже вроде как человеком быть вовсе и не надо, достаточно одним - "улыбаться и сосать"(ц), а другим - делать вид, что интеллектуально срут на всех с птичьего полета, а на самом деле тоже "улыбаться и сосать", только с чуть более независимым видом.

Вообще я думаю, что за заведомое повышение энтропии надо отдавать под суд.

***
ivan_da_marya: (cartman)
Мне совершенно уже, до тошноты, скучно вступать в разговоры на вечную тему - птица ли курица и человек ли баба.

Но что я очень не люблю - так это когда неглупый человек пишет тексты для дураков, тексты, которые легитимизируют в массах желание продолжать быть дураками, оправдывают дурость, как стиль жизни. Даже хуже, если в тексте есть намеки как бы для своих - потому что не-свои все равно их не рассмотрят, а нормальным людям можно сказать все то же самое, но без вреда для окружающей среды. Человечество никак не хочет стать людьми, а тут еще эти псевдо-тонкие "истины из вагины" с подслойным псевдо-стебом, и потоки попсы вообще, и вот уже вроде как человеком быть вовсе и не надо, достаточно одним - "улыбаться и сосать"(ц), а другим - делать вид, что интеллектуально срут на всех с птичьего полета, а на самом деле тоже "улыбаться и сосать", только с чуть более независимым видом.

Вообще я думаю, что за заведомое повышение энтропии надо отдавать под суд.

***
ivan_da_marya: (what_do_we_have_here)
Я думаю, что все без исключения пишущие в ЖЖ делятся на два виде: творцов и всех остальных. Творцы, как это ни странно, творят - пишут стихи или прозу, фотографируют, создают что-то, короче. Причем совершенно неважно, о чем они пишут или фотографируют или еще что-нибудь. Когда [livejournal.com profile] gala_ru пишет про свою маленькую дочку - она творит, в отличие от всех остальных жж-мамаш, пишущих про своих чад. Если вы сфотографируете лошадь - то это будет более или менее удачный портрет лошади, а когда эту лошадь фотографирует [livejournal.com profile] greena - это искусство. Я не умею это объяснить, но я это очень чувствую. Поэтому я не читаю комментарии под творениями - большинство из них написано теми, кто не чувствует. Вот эти вот ваши "а у нас в колхозе в прошлом годе был такой же случай" - как железом по стеклу, настолько не в тему. Как каракули двоечника на страницах прекрасной книжки. И вот еще: творцы не всегда творят, иногда они просто попиздеть выходят, как все остальные, и тогда можно им и про колхоз рассказать. Но это тоже нужно чувствовать. Кстати, зачем вы комментируете творчество? только не говорите мне, что это для того, чтобы сделать приятное автору, потому что для этого пишут иногда "прекрасно" или что-то в этом роде, а не пиздят о себе на чужих страницах. Я так думаю.

***
ivan_da_marya: (what_do_we_have_here)
Я думаю, что все без исключения пишущие в ЖЖ делятся на два виде: творцов и всех остальных. Творцы, как это ни странно, творят - пишут стихи или прозу, фотографируют, создают что-то, короче. Причем совершенно неважно, о чем они пишут или фотографируют или еще что-нибудь. Когда [livejournal.com profile] gala_ru пишет про свою маленькую дочку - она творит, в отличие от всех остальных жж-мамаш, пишущих про своих чад. Если вы сфотографируете лошадь - то это будет более или менее удачный портрет лошади, а когда эту лошадь фотографирует [livejournal.com profile] greena - это искусство. Я не умею это объяснить, но я это очень чувствую. Поэтому я не читаю комментарии под творениями - большинство из них написано теми, кто не чувствует. Вот эти вот ваши "а у нас в колхозе в прошлом годе был такой же случай" - как железом по стеклу, настолько не в тему. Как каракули двоечника на страницах прекрасной книжки. И вот еще: творцы не всегда творят, иногда они просто попиздеть выходят, как все остальные, и тогда можно им и про колхоз рассказать. Но это тоже нужно чувствовать. Кстати, зачем вы комментируете творчество? только не говорите мне, что это для того, чтобы сделать приятное автору, потому что для этого пишут иногда "прекрасно" или что-то в этом роде, а не пиздят о себе на чужих страницах. Я так думаю.

***
ivan_da_marya: (Default)
Здравствуй, моя синица. Дай, подержу в ладошке, перышки оглажу, напою водицей, дам тебе хлебных крошек. Где-то журавль в небе детской мечтою вьется. Вот ведь глупая птица: и что ему не сидится в гнезде да на теплой крыше? Вот он поднялся выше, крыльями плещет – слышишь? С ветром упрямо бьется; страшно порою: ведь может разбиться. Впрочем, ему же хуже: есть у меня синица, журавль мне теперь не нужен.

***
ivan_da_marya: (Default)
Здравствуй, моя синица. Дай, подержу в ладошке, перышки оглажу, напою водицей, дам тебе хлебных крошек. Где-то журавль в небе детской мечтою вьется. Вот ведь глупая птица: и что ему не сидится в гнезде да на теплой крыше? Вот он поднялся выше, крыльями плещет – слышишь? С ветром упрямо бьется; страшно порою: ведь может разбиться. Впрочем, ему же хуже: есть у меня синица, журавль мне теперь не нужен.

***
ivan_da_marya: (fun)
Однажды, по пути куда-то, куда я не очень торопилась, присела я на скамеечку покурить. Не то, чтобы я на ходу никогда не курила, но сидя все-так как-то приятнее - особенно если солнышко, деревья, ну, все такое. Сижу, курю, щурюсь довольно, как вдруг слышу вежливое: "Извините, закурить не найдется?". А ведь я на пустую скамейку вроде бы садилась... хотя я такая, да, вполне могу целого живого человека не заметить, если замечтаюсь, и если он не мельтешит особо, а сидит спокойненько на жопе, как этот. "Этот", который сигаретку попросил - и я ему дала сигаретку, почему бы вежливому человеку не дать сигаретки? - оказался лохматым дяденькой средних лет с рыжей бородой, тоже лохматой, толстеньким таким - знаете, не "толстым", а "толстеньким", как бывает, когда человеку его вес идет, то есть не лишний он, а в самый раз. "Старый хиппарь" - подумала я и окрестила его про себя "Вудстоком". Хотя одет он был вполне прилично, и вообще выглядел благополучно - но знаете, бывает, смотришь на человека, и понимаешь, что любит он кирнуть слегонца, или косячок добренький дернуть, на гитаре потренькать, а в оперу, скажем, или на балет - это он не любит, и даже если у него бабла - хоть заройся, все равно он не станет сильно уж совсем выебываться, потому что влом ему это будет.

Сидим, значит, курим. И тут он мне так спокойненько: "А я", - говорит - "твой ангел". И так это сказал, знаете, что сразу ясно: не врет, точно ангел - люди так никогда не говорят, не умеют. Ну я удивилась, ясное дело - не каждый же день оказывается, что ангелы существуют, да еще и курящие, ко всему. И с бородой. "И что," - спрашиваю - "значит, есть бог?". Тут уж он удивился, аж дымом поперхнулся: "При чем тут бог?". "Ну как," - говорю - "ангел - это ж что-то из религии, про бога, туда-сюда". Смеется в бороду: "Да нет никакого бога, сплошные законы физики. Просто у каждого человека есть ангел - ну вот, как жопа: она ведь тоже у каждого есть, и бог тут ни при чем, и никто ж не удивляется, что у него жопа есть, и никакими чудесами это не объясняет". "А зачем," - говорю - "человеку ангел?". Тут он вообще развеселился, как будто я не знаю, что такое смешное сказала: "А зачем человеку жопа? да низачем, просто от природы так вышло, что она есть. Ну вот и ангел у каждого от природы есть." А меня ж любопытство разбирает - ну как же, живой ангел. И я, конечно, понимаю, что нехорошо это - докапываться до человека с вопросами, даже если он не человек, а ангел - но удержаться никак не могу: "И что ангелы делают по жизни?". "Да то же самое" - отвечает - "что и вы: живем, колбасимся помаленьку, кто как. Как человек живет, так и его ангел, и наоборот. Вот у тебя, к примеру, все по жизни легонько, вот и у меня так же, без грузняков особых." Смотрю я, а он уже докурил почти до фильтра, и понимаю, что сейчас все кончится, и надо бы его еще о чем-нибудь важном спросить. Только вот ничего важного в голову не лезет: слишком уж ненапряжно, и солнышко, и деревья, и лавочка удобная - куда уж тут о важном-то думать. И тут я возьми и ляпни первое, что в голову взбрело: "А что ж, почему другим людям их ангелы не показываются, а ты со мной знакомиться пришел?" - "Да вот," - говорит - "просто на тебя это никак не повлияет - ну, встреча наша - будешь жить, как жила. Поэтому тебе можно."

Попрощались мы с ним, в общем, и пошли в разные стороны. И правда, живу, как жила, никакой разницы. Вот, разве что - курить бросила, ну так это ему не важно, он все равно курит, наверное: ангельскому здоровью никотин повредить никак не может. А так - все то же. И хорошо.
ivan_da_marya: (fun)
Однажды, по пути куда-то, куда я не очень торопилась, присела я на скамеечку покурить. Не то, чтобы я на ходу никогда не курила, но сидя все-так как-то приятнее - особенно если солнышко, деревья, ну, все такое. Сижу, курю, щурюсь довольно, как вдруг слышу вежливое: "Извините, закурить не найдется?". А ведь я на пустую скамейку вроде бы садилась... хотя я такая, да, вполне могу целого живого человека не заметить, если замечтаюсь, и если он не мельтешит особо, а сидит спокойненько на жопе, как этот. "Этот", который сигаретку попросил - и я ему дала сигаретку, почему бы вежливому человеку не дать сигаретки? - оказался лохматым дяденькой средних лет с рыжей бородой, тоже лохматой, толстеньким таким - знаете, не "толстым", а "толстеньким", как бывает, когда человеку его вес идет, то есть не лишний он, а в самый раз. "Старый хиппарь" - подумала я и окрестила его про себя "Вудстоком". Хотя одет он был вполне прилично, и вообще выглядел благополучно - но знаете, бывает, смотришь на человека, и понимаешь, что любит он кирнуть слегонца, или косячок добренький дернуть, на гитаре потренькать, а в оперу, скажем, или на балет - это он не любит, и даже если у него бабла - хоть заройся, все равно он не станет сильно уж совсем выебываться, потому что влом ему это будет.

Сидим, значит, курим. И тут он мне так спокойненько: "А я", - говорит - "твой ангел". И так это сказал, знаете, что сразу ясно: не врет, точно ангел - люди так никогда не говорят, не умеют. Ну я удивилась, ясное дело - не каждый же день оказывается, что ангелы существуют, да еще и курящие, ко всему. И с бородой. "И что," - спрашиваю - "значит, есть бог?". Тут уж он удивился, аж дымом поперхнулся: "При чем тут бог?". "Ну как," - говорю - "ангел - это ж что-то из религии, про бога, туда-сюда". Смеется в бороду: "Да нет никакого бога, сплошные законы физики. Просто у каждого человека есть ангел - ну вот, как жопа: она ведь тоже у каждого есть, и бог тут ни при чем, и никто ж не удивляется, что у него жопа есть, и никакими чудесами это не объясняет". "А зачем," - говорю - "человеку ангел?". Тут он вообще развеселился, как будто я не знаю, что такое смешное сказала: "А зачем человеку жопа? да низачем, просто от природы так вышло, что она есть. Ну вот и ангел у каждого от природы есть." А меня ж любопытство разбирает - ну как же, живой ангел. И я, конечно, понимаю, что нехорошо это - докапываться до человека с вопросами, даже если он не человек, а ангел - но удержаться никак не могу: "И что ангелы делают по жизни?". "Да то же самое" - отвечает - "что и вы: живем, колбасимся помаленьку, кто как. Как человек живет, так и его ангел, и наоборот. Вот у тебя, к примеру, все по жизни легонько, вот и у меня так же, без грузняков особых." Смотрю я, а он уже докурил почти до фильтра, и понимаю, что сейчас все кончится, и надо бы его еще о чем-нибудь важном спросить. Только вот ничего важного в голову не лезет: слишком уж ненапряжно, и солнышко, и деревья, и лавочка удобная - куда уж тут о важном-то думать. И тут я возьми и ляпни первое, что в голову взбрело: "А что ж, почему другим людям их ангелы не показываются, а ты со мной знакомиться пришел?" - "Да вот," - говорит - "просто на тебя это никак не повлияет - ну, встреча наша - будешь жить, как жила. Поэтому тебе можно."

Попрощались мы с ним, в общем, и пошли в разные стороны. И правда, живу, как жила, никакой разницы. Вот, разве что - курить бросила, ну так это ему не важно, он все равно курит, наверное: ангельскому здоровью никотин повредить никак не может. А так - все то же. И хорошо.
ivan_da_marya: (fun)
Действие первое.
Дворец президента Венесуэлы Хуго Чавеса. Чавес сидит на золотом стуле в позе роденовского "Мыслителя", перед ним на столе - бутылка водки, тарелка с солеными огурцами и ручной попугай Фридман.
Чавес (Ч): Фридман, вот ты мне скажи - ты ж умная птица - таки зачем этим поцам референдум? Что им плохо? нефть продаем - деньги имеем, на всех хватает, даже народу перепадает. Перепадало, вернее, пока этим шлимазлам не вздумалось беспорядки устраивать, подбивать народ на забастовки. Ну, побастовали - и что? что, я тебя спрашиваю?!
Фридман (Ф): Карррр!
Ч: А я тебе скажу, что. Экспорт нефти упал на треть, финансы стали петь... эту, как ее... румбу? самбу? ну, неважно, хуево стало с финансами. Относительно. В Аргентине, конечно, еще хуже, но мы ж не Аргентина какая-то! Мы - сверхдержава! империя! Понимать надо. Ты - понимаешь?
Ф: Карррр!
Ч: Ясно, народ недоволен. А я виноват, естественно. У них всегда президент виноват, даже если он уже сто лет, как умер. Референдум им подавай, понимаешь - а хули? нет, я тебя спрашиваю! Меня на четыре года избрали, еще и двух не прошло - допрезидентствовать спокойно не дадут, как блохи в диване, тьху! гады. Ну хуй с ними, будет им референдум. Вот сейчас допью и назначу дату. Тебя 15-е августа устроит, ты не занят?

Действие второе.
Дворец нефтемагната Рабиновича, финансирующего оппозицию из вредности и желания досадить своей жене Фире. Оппозиция в сборе, происходит стихийный митинг, плавно переходящий в церребральный факинг. Рабинович тихо сидит в углу, пересчитывая бутылки шампанского и хрустальные бокалы. Члены оппозиции (ЧО) обсуждают референдум и кандидатуру президента взамен Чавеса.
ЧО1: А давайте выдвинем Новодворскую? (сноска: "Новодворская" - произвольно выбранное имя для кандидата от венесуэльской оппозиции, никакой связи с настоящей Новодворской нет)
ЧО2: Да вы с ума сошли, камрад! Ваша Новодворская - ноль без палочки: никакой программы, никаких полезных идей, только знай каркает против всего, как попугай Фридман. Ей что ни скажешь - она сразу; "Каррр! Я пррротив!"
Рабинович: Фридмана попрошу оставить в покое! (в сторону) антисемиты.
ЧО2: Но ведь каркает же?
ЧО1: Ну хорошо, а кого вы предлагаете, камрад?
ЧО2: Ну... Зюганова можно... (сноска: "Зюганов" - произвольно выбранное имя для еще одного кандидата от венесуэльской оппозиции, никакой связи с настоящим Зюгановым нет)
ЧО1: Да вы сами - мишигене копф! Зюганова! Да он же псих ненормальный - хочет хунту возродить! Всю нефть национализирует, а мы будем хуй сосать. Вы хотите сосать хуй? в плохом смысле этого слова? (поворачивается к Рабиновичу)
Рабинович: Я и в хорошем не хочу. (устало) Я уже ничего не хочу. Спать хочу, с Фирой. Но у нее месячные, мигрень и боль в суставах. И так уже десять лет! Вы представляете себе?
ЧО1: А давайте выдвинем Рабиновича!
ЧО2: Давайте!
Рабинович (в ужасе): Так и знал! Вечно эти гоим что-нибудь замутят, а потом всегда евреи виноваты! Не хочу!
Его никто не слушает, все голосуют "за", печатают плакаты и листовки, целуются взасос и вообще ведут себя крайне непристойно. Рабинович сбегает под шумок, набив карманы нефтедолларами.

Действие третье.
Опять дворец Чавеса. Чавес, в подштанниках, лежит на животе на ковре - у него болит спина (долгое сидение в позе "Мыслителя" даром не проходит). Попугай Фридман ходит по спине Чавеса.
Ч: Ну вот, референдум прошел, слава богу. Ну проголосовали. За меня, естественно. А за кого им было голосовать? За Рабиновича? так он же еврей!
Ф (клюет Чавеса в затылок): Каррр!
Ч: Ну извини, извини. Ты ж знаешь, я не антисемит - просто некоторые из ваших... (с опаской оглядывается на Фридмана) ну ладно... И потом: где он, этот Рабинович? нет его! он даже не вышел на балкон поговорить с народом - послал вместо себя свою жену! а у нее усы! И как он хотел чтобы они проголосовали - за меня, такого молодца, или за этого, у которого жена усатая?
Ф: Каррр!
Ч: Идиоты какие-то эта оппозиция, вот что я тебе скажу. Штинкер на штинкере сидит и штинкером погоняет. Толку с того референдума? А знаешь, сколько бабла мы в него вбухали - и зачем? чтобы подтвердить мое право еще два года лежать на этом ковре? Дурацкая трата денег, Фридман, честное слово. Лучше бы я эти бабки Абрамовичу отдал (сноска: "Абрамович" - произвольно выбранное имя для представителя венесуэльских олигархов, никакой связи с настоящим Абрамовичем нет). Он бы купил "Манчестер Юнайтед" для вящей славы родной Венесуэлы. Мы, венесуэльцы, любим футбол. ведь ты любишь футбол, Фридман?
Ф: Каррр!

Конец.
ivan_da_marya: (fun)
Действие первое.
Дворец президента Венесуэлы Хуго Чавеса. Чавес сидит на золотом стуле в позе роденовского "Мыслителя", перед ним на столе - бутылка водки, тарелка с солеными огурцами и ручной попугай Фридман.
Чавес (Ч): Фридман, вот ты мне скажи - ты ж умная птица - таки зачем этим поцам референдум? Что им плохо? нефть продаем - деньги имеем, на всех хватает, даже народу перепадает. Перепадало, вернее, пока этим шлимазлам не вздумалось беспорядки устраивать, подбивать народ на забастовки. Ну, побастовали - и что? что, я тебя спрашиваю?!
Фридман (Ф): Карррр!
Ч: А я тебе скажу, что. Экспорт нефти упал на треть, финансы стали петь... эту, как ее... румбу? самбу? ну, неважно, хуево стало с финансами. Относительно. В Аргентине, конечно, еще хуже, но мы ж не Аргентина какая-то! Мы - сверхдержава! империя! Понимать надо. Ты - понимаешь?
Ф: Карррр!
Ч: Ясно, народ недоволен. А я виноват, естественно. У них всегда президент виноват, даже если он уже сто лет, как умер. Референдум им подавай, понимаешь - а хули? нет, я тебя спрашиваю! Меня на четыре года избрали, еще и двух не прошло - допрезидентствовать спокойно не дадут, как блохи в диване, тьху! гады. Ну хуй с ними, будет им референдум. Вот сейчас допью и назначу дату. Тебя 15-е августа устроит, ты не занят?

Действие второе.
Дворец нефтемагната Рабиновича, финансирующего оппозицию из вредности и желания досадить своей жене Фире. Оппозиция в сборе, происходит стихийный митинг, плавно переходящий в церребральный факинг. Рабинович тихо сидит в углу, пересчитывая бутылки шампанского и хрустальные бокалы. Члены оппозиции (ЧО) обсуждают референдум и кандидатуру президента взамен Чавеса.
ЧО1: А давайте выдвинем Новодворскую? (сноска: "Новодворская" - произвольно выбранное имя для кандидата от венесуэльской оппозиции, никакой связи с настоящей Новодворской нет)
ЧО2: Да вы с ума сошли, камрад! Ваша Новодворская - ноль без палочки: никакой программы, никаких полезных идей, только знай каркает против всего, как попугай Фридман. Ей что ни скажешь - она сразу; "Каррр! Я пррротив!"
Рабинович: Фридмана попрошу оставить в покое! (в сторону) антисемиты.
ЧО2: Но ведь каркает же?
ЧО1: Ну хорошо, а кого вы предлагаете, камрад?
ЧО2: Ну... Зюганова можно... (сноска: "Зюганов" - произвольно выбранное имя для еще одного кандидата от венесуэльской оппозиции, никакой связи с настоящим Зюгановым нет)
ЧО1: Да вы сами - мишигене копф! Зюганова! Да он же псих ненормальный - хочет хунту возродить! Всю нефть национализирует, а мы будем хуй сосать. Вы хотите сосать хуй? в плохом смысле этого слова? (поворачивается к Рабиновичу)
Рабинович: Я и в хорошем не хочу. (устало) Я уже ничего не хочу. Спать хочу, с Фирой. Но у нее месячные, мигрень и боль в суставах. И так уже десять лет! Вы представляете себе?
ЧО1: А давайте выдвинем Рабиновича!
ЧО2: Давайте!
Рабинович (в ужасе): Так и знал! Вечно эти гоим что-нибудь замутят, а потом всегда евреи виноваты! Не хочу!
Его никто не слушает, все голосуют "за", печатают плакаты и листовки, целуются взасос и вообще ведут себя крайне непристойно. Рабинович сбегает под шумок, набив карманы нефтедолларами.

Действие третье.
Опять дворец Чавеса. Чавес, в подштанниках, лежит на животе на ковре - у него болит спина (долгое сидение в позе "Мыслителя" даром не проходит). Попугай Фридман ходит по спине Чавеса.
Ч: Ну вот, референдум прошел, слава богу. Ну проголосовали. За меня, естественно. А за кого им было голосовать? За Рабиновича? так он же еврей!
Ф (клюет Чавеса в затылок): Каррр!
Ч: Ну извини, извини. Ты ж знаешь, я не антисемит - просто некоторые из ваших... (с опаской оглядывается на Фридмана) ну ладно... И потом: где он, этот Рабинович? нет его! он даже не вышел на балкон поговорить с народом - послал вместо себя свою жену! а у нее усы! И как он хотел чтобы они проголосовали - за меня, такого молодца, или за этого, у которого жена усатая?
Ф: Каррр!
Ч: Идиоты какие-то эта оппозиция, вот что я тебе скажу. Штинкер на штинкере сидит и штинкером погоняет. Толку с того референдума? А знаешь, сколько бабла мы в него вбухали - и зачем? чтобы подтвердить мое право еще два года лежать на этом ковре? Дурацкая трата денег, Фридман, честное слово. Лучше бы я эти бабки Абрамовичу отдал (сноска: "Абрамович" - произвольно выбранное имя для представителя венесуэльских олигархов, никакой связи с настоящим Абрамовичем нет). Он бы купил "Манчестер Юнайтед" для вящей славы родной Венесуэлы. Мы, венесуэльцы, любим футбол. ведь ты любишь футбол, Фридман?
Ф: Каррр!

Конец.
ivan_da_marya: (Default)
"Рассказать о Трое? да что о ней рассказывать! Ну, поплыли мы с пацанами на байкерскую тусовку, оторвались как надо, чуть в ментовку не загремели. В общем, весело было. Правда, Ахилла какая-то дрянь за пятку укусила, пришлось его на собственном горбу в медпункт волочь. Ну, ничего, он мужик здоровый, оклемается."
"Прекрасная Елена? да, ошивалась там одна - не знаю, насколько она прекрасная, уж слишком вислозадая, как на мой вкус, но ничего, факбл."

"Сирены - ах, да, были там девушки с гитарами, но я вообще-то бардовскую песню не очень - знаете ли, вся эта советская романтика, это уже как-то неактуально, ушло в прошлое, вместе с поездками в колхоз и всем остальным, жаль, конечно, где-то, но в общем контексте - хорошо, что закончилось."

"Циклоп не такой уж страшный, если присмотреться. Мы ему слегонца наваляли, потом выпили вместе - он, правда, надрался в дрободан, размахивал палкой, но вообще мужик добрый, просто пить не умеет."

"Сцилла и Харибда? да ну, сильны вы, граждане, верить всякой ерунде. Как, скажите на милость, скалы в воде могут туда-сюда двигаться? у них что, моторчик снизу приделан? Торчат две каменюки в море, тоже мне, проблема - обогнул, и всех делов-то."

"Цирцея - да, тетка была, что надо, вот эта уж точно не вислозадая, да и вообще - спортивная такая, подтянутая, и девчонки с ней - цветник просто. Кого в каких свиней? ааа, это метафора такая, дескать, мы там бездельничали с ними, ели, пили, тра... ну, не суть - в общем, полное отключение мозга. Свинство, конечно, особенно, если жена дома ждет, но ведь мы не железные, люди ведь тоже, отдохнуть охота, как всем. Особенно, если на халяву - кто ж откажется от такого санатория?"

В общем, каждый живет так, как хочет - по настоящему хочет. Так, как его "я" больше всего подходит. Но, если честно, иногда я завидую тем, кто в пьяном бугае способен увидеть грозного циклопа, а в дешевой шлюшке - Прекрасную Елену. Весело они живут, хотя и проблем у них неизмеримо больше: еще бы, если то, что для меня - пикник и пьянка, для них - кругосветное путешествие, полное опасностей и приключений. Да, завидую - правда, очень редко. И не так, чтобы по-настоящему.
ivan_da_marya: (Default)
"Рассказать о Трое? да что о ней рассказывать! Ну, поплыли мы с пацанами на байкерскую тусовку, оторвались как надо, чуть в ментовку не загремели. В общем, весело было. Правда, Ахилла какая-то дрянь за пятку укусила, пришлось его на собственном горбу в медпункт волочь. Ну, ничего, он мужик здоровый, оклемается."
"Прекрасная Елена? да, ошивалась там одна - не знаю, насколько она прекрасная, уж слишком вислозадая, как на мой вкус, но ничего, факбл."

"Сирены - ах, да, были там девушки с гитарами, но я вообще-то бардовскую песню не очень - знаете ли, вся эта советская романтика, это уже как-то неактуально, ушло в прошлое, вместе с поездками в колхоз и всем остальным, жаль, конечно, где-то, но в общем контексте - хорошо, что закончилось."

"Циклоп не такой уж страшный, если присмотреться. Мы ему слегонца наваляли, потом выпили вместе - он, правда, надрался в дрободан, размахивал палкой, но вообще мужик добрый, просто пить не умеет."

"Сцилла и Харибда? да ну, сильны вы, граждане, верить всякой ерунде. Как, скажите на милость, скалы в воде могут туда-сюда двигаться? у них что, моторчик снизу приделан? Торчат две каменюки в море, тоже мне, проблема - обогнул, и всех делов-то."

"Цирцея - да, тетка была, что надо, вот эта уж точно не вислозадая, да и вообще - спортивная такая, подтянутая, и девчонки с ней - цветник просто. Кого в каких свиней? ааа, это метафора такая, дескать, мы там бездельничали с ними, ели, пили, тра... ну, не суть - в общем, полное отключение мозга. Свинство, конечно, особенно, если жена дома ждет, но ведь мы не железные, люди ведь тоже, отдохнуть охота, как всем. Особенно, если на халяву - кто ж откажется от такого санатория?"

В общем, каждый живет так, как хочет - по настоящему хочет. Так, как его "я" больше всего подходит. Но, если честно, иногда я завидую тем, кто в пьяном бугае способен увидеть грозного циклопа, а в дешевой шлюшке - Прекрасную Елену. Весело они живут, хотя и проблем у них неизмеримо больше: еще бы, если то, что для меня - пикник и пьянка, для них - кругосветное путешествие, полное опасностей и приключений. Да, завидую - правда, очень редко. И не так, чтобы по-настоящему.

May 2013

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19 202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 04:57 pm
Powered by Dreamwidth Studios