ivan_da_marya: (monster moron)
Угадайте, что значит следующая фраза:

"педикюр по средствам рыбок".

Спорим, что не догадаетесь?

***
ivan_da_marya: (negro big tongue)
"... И даже когда есть масса опровержений всего этого, мы отчего-то способны поверить истории знакомой о ее матери, у которой болела голова, она потерла голову кошкой и на следующий день боль прошла..."



Шедеврально, я считаю. "...Господи, как же меня раздражают гомеопаты, когда говорят: 'Наука не знает всего'. Наука знает, что она не знает всего. Иначе бы она остановилась. Она в курсе. Но тот факт, что наука не знает всего, не означает, что можно заполнять пробелы небылицами по своему вкусу."

***
ivan_da_marya: (scary smile)
При всем моем феминизме, я не могу не признать очевидного: подавляющее большинство изобретений и открытий в истории человечества сделано мужчинами. И я понимаю, почему.

Если маленькому мальчику подарить куклу, которая говорит "мама", то жить она будет недолго: мальчик раскурочит ее, чтобы добраться до внутренностей, посмотреть, как там все устроено, и попробовать что-нибудь подкрутить, чтобы кукла говорила еще и "папа". В 99.9999% случаев куклу придется выбросить, но в 0.0001% - у него получится усовершенствовать лупоглазую дуру, и она будет говорить "папа", или "каррамба", или молча танцевать гопака. Если ту же куклу подарить девочке, то, скорее всего, она будет менять ей наряды и делать все то, что маленьким девочкам положено делать с куклами - ну, то есть, заниматься тупой бессмысленной хуйней - вместо того, чтобы полюбопытствовать, что у нее внутри. Девочкина кукла доживет до глубокой старости, так и не научившись говорить "папа".

Я не знаю, в чем тут дело: в генах или в воспитании; скорее всего виновато и то, и другое. Но в то время, как мальчики разными способами пытаются достичь оптимального, в их понимании, результата - девочки поддерживают традиции. Если мальчику кажется, что что-то не работает, или работает плохо, или может работать еще лучше - то он обязательно попытается это что-то подкрутить или переделать. А девочка просто примет все, как данность, и украсит сверху вязаной салфеточкой.

Лучше и нагляднее всего эта разница между полами проявляется в спортзале. Вот приходит в зал мужчина: увалень с брюшком и жопой шире плеч. Если через пару месяцев упорных занятий у него не начинает появляться талия и расти бицепс, то он бежит к тренеру, в интернет или к опытным качкам с кучей вопросов; получив ответы, он меняет программу - короче, пытается что-то изменить, чтобы поскорее увидеть результат своих усилий.

Логично же, да? если вы что-то делаете, но результата не получаете - значит, надо что-то менять. Но только не у женщин - у них эта обычная человеческая логика буксует. Такое впечатление, что для женщин важнее продолжать делать одно и то же, чем добиться успеха.

Среди мужчин, как и среди женщин, достаточно таких, которые много пиздят, но ничего толком не делают. Сидя на диване, они мечтают стать королем вселенной, супермоделью или миллионером. Поскольку ежевечерний просмотр тупых боевиков или не менее тупых сериалов - после рабочего дня, проведенного в "Одноклассниках" - мягко говоря, не способствует покорению галактик, финансовых рынков и подиумов, то они находят причины своего неуспеха в чем угодно, кроме себя самих. Но в данном случае я говорю о тех, кто на самом деле вкалывает, имея реальную заявленную цель (эммм... если допустить, что тупое бабское "похудеть" - это цель), но никак не может к ней приблизиться.

Уже в котором по счету спортзале я из месяца в месяц несколько раз в неделю наблюдаю в женской раздевалке одни и те же лица. У этих лиц неизменно унылые жопы, складчатые бока и дряблые животы - хоть они и выходят с урока спиннинга мокрыми насквозь. Даже если за полгода адского потения на велосипеде, который никуда не едет, они и уменьшаются на полразмера, то это незаметно, потому что общее впечатление все равно то же: бесформенная тушка. Казалось бы: ты так выкладываешься на этом своем дурацком спиннинге, но все равно похожа на куль с говном - так сядь и подумай: а может, стоит что-то изменить? сделать что-то по-другому, делать что-то другое? может, то же самое количество усилий можно приложить к чему-то, что поможет через некоторое время увидеть в зеркале более-менее приличную фигуру? Нет. Для них достаточно того, что они ходят в зал, а результат - это для глупых мальчишек.

Вот я и говорю: настоящее равенство, вместе с братством и прочим благорастворением в воздусях, наступит только тогда, когда маленькие девочки, получив в подарок говорящую куклу, начнут вскрывать ей живот, чтобы научить ее говорить "папа", "каррамба" или молча танцевать гопака. И когда истлеет последняя в мире вязаная салфеточка.

Вы прослушали аварийный выброс токсичных отходов в ноосферу. Всем спасибо, 100 отжиманий на время, время пошло.

***
ivan_da_marya: (scary smile)
При всем моем феминизме, я не могу не признать очевидного: подавляющее большинство изобретений и открытий в истории человечества сделано мужчинами. И я понимаю, почему.

Если маленькому мальчику подарить куклу, которая говорит "мама", то жить она будет недолго: мальчик раскурочит ее, чтобы добраться до внутренностей, посмотреть, как там все устроено, и попробовать что-нибудь подкрутить, чтобы кукла говорила еще и "папа". В 99.9999% случаев куклу придется выбросить, но в 0.0001% - у него получится усовершенствовать лупоглазую дуру, и она будет говорить "папа", или "каррамба", или молча танцевать гопака. Если ту же куклу подарить девочке, то, скорее всего, она будет менять ей наряды и делать все то, что маленьким девочкам положено делать с куклами - ну, то есть, заниматься тупой бессмысленной хуйней - вместо того, чтобы полюбопытствовать, что у нее внутри. Девочкина кукла доживет до глубокой старости, так и не научившись говорить "папа".

Я не знаю, в чем тут дело: в генах или в воспитании; скорее всего виновато и то, и другое. Но в то время, как мальчики разными способами пытаются достичь оптимального, в их понимании, результата - девочки поддерживают традиции. Если мальчику кажется, что что-то не работает, или работает плохо, или может работать еще лучше - то он обязательно попытается это что-то подкрутить или переделать. А девочка просто примет все, как данность, и украсит сверху вязаной салфеточкой.

Лучше и нагляднее всего эта разница между полами проявляется в спортзале. Вот приходит в зал мужчина: увалень с брюшком и жопой шире плеч. Если через пару месяцев упорных занятий у него не начинает появляться талия и расти бицепс, то он бежит к тренеру, в интернет или к опытным качкам с кучей вопросов; получив ответы, он меняет программу - короче, пытается что-то изменить, чтобы поскорее увидеть результат своих усилий.

Логично же, да? если вы что-то делаете, но результата не получаете - значит, надо что-то менять. Но только не у женщин - у них эта обычная человеческая логика буксует. Такое впечатление, что для женщин важнее продолжать делать одно и то же, чем добиться успеха.

Среди мужчин, как и среди женщин, достаточно таких, которые много пиздят, но ничего толком не делают. Сидя на диване, они мечтают стать королем вселенной, супермоделью или миллионером. Поскольку ежевечерний просмотр тупых боевиков или не менее тупых сериалов - после рабочего дня, проведенного в "Одноклассниках" - мягко говоря, не способствует покорению галактик, финансовых рынков и подиумов, то они находят причины своего неуспеха в чем угодно, кроме себя самих. Но в данном случае я говорю о тех, кто на самом деле вкалывает, имея реальную заявленную цель (эммм... если допустить, что тупое бабское "похудеть" - это цель), но никак не может к ней приблизиться.

Уже в котором по счету спортзале я из месяца в месяц несколько раз в неделю наблюдаю в женской раздевалке одни и те же лица. У этих лиц неизменно унылые жопы, складчатые бока и дряблые животы - хоть они и выходят с урока спиннинга мокрыми насквозь. Даже если за полгода адского потения на велосипеде, который никуда не едет, они и уменьшаются на полразмера, то это незаметно, потому что общее впечатление все равно то же: бесформенная тушка. Казалось бы: ты так выкладываешься на этом своем дурацком спиннинге, но все равно похожа на куль с говном - так сядь и подумай: а может, стоит что-то изменить? сделать что-то по-другому, делать что-то другое? может, то же самое количество усилий можно приложить к чему-то, что поможет через некоторое время увидеть в зеркале более-менее приличную фигуру? Нет. Для них достаточно того, что они ходят в зал, а результат - это для глупых мальчишек.

Вот я и говорю: настоящее равенство, вместе с братством и прочим благорастворением в воздусях, наступит только тогда, когда маленькие девочки, получив в подарок говорящую куклу, начнут вскрывать ей живот, чтобы научить ее говорить "папа", "каррамба" или молча танцевать гопака. И когда истлеет последняя в мире вязаная салфеточка.

Вы прослушали аварийный выброс токсичных отходов в ноосферу. Всем спасибо, 100 отжиманий на время, время пошло.

***
ivan_da_marya: (sex aliens)
В чьем-то журнале вычитала сентенцию: мужчина не должен обсуждать с женщиной порнографию. Дескать, это не комильфо и вообще как вы посмели, я тут исключительно рельсовым транспортом интересуюсь. Хотя все знают, что все знают, что все мужчины смотрят порнуху, ну или хотели бы, если бы их жены не были фригидными занудами. Да-да, дорогие женщины, это я о вас. В конце концов, сексуальная революция произошла уже так давно, что у революционеров растут внуки, а вы все еще по старинке делаете вид, что считаете порнуху чем-то сродни техасской резне бензопилой: далеко, ужасно и неправда.

Я лично не понимаю, как можно не любить порнуху. Ну, то есть, если вы импотент и имбецил одновременно, тогда ладно, вам скидка, потому что все ваше время плотно занято попытками попасть струей в унитаз и склеиванием коробочек. Остальные же - так называемые "нормальные" - как вы можете не любить порно? разве что если у вас скудный, но негативный опыт в этом плане. Это надо исправлять.

Я, знаете, тоже не всякую порнуху люблю. Например, псевдо-лесбиянок я просто ненавижу. Когда двухметровыми лопатообразными наклеенными ногтями лезут в пизду - это хоррор, хоррор! и возбуждать это может разве что тех, у кого встает от техасской резни бензопилой. Или силиконовые сиськи. Нет, в принципе, я ничего не имею против силикона, сисек и всего этого вместе. Но почему-то у порноактрис эти сиськи часто выглядят так, будто у них закончился гарантийный срок, и ремонт приходится делать домашними средствами: ну там, велосипедный насос, клейкая лента, канцелярские скрепки.

Но это все мелочи. По большому счету, порно - это прекрасно. Из порнухи можно почерпнуть много новых знаний. Например, что двое мужчин могут долго и упорно ремонтировать пляжный пластиковый стульчик, если рядом в соблазнительной позе лежит практически голая женщина. Или что прелюдия к ебле очень варьируется даже в пределах одного биологического вида (никогда не забуду, как актер актисе прямо туда не плюнул, а просто-таки харкнул, а она не то, что не сломала ему нос, а наоборот еблась с ним всяко потом). И что одна из самых сексуальных профессий в мире - это вовсе не стюардесса, а как раз сантехник; на втором месте разносчик пиццы. Или что когда настоящие ковбои ебутся на сене, им никогда не колет жопу.

Но, кроме шуток: ебля - это настолько естественный и прекрасный процесс, что только шизоидная мораль, кривая социализация или просто недостатки конкретной личности могут привести к тому, что человеку может быть неинтересно за ним наблюдать. Ну согласитесь же уже: любому нормальному человеку интересненько посмотреть, как оно у других. Так пусть лучше эти другие будут мускулистыми неграми с огромными шлангами и сисястыми профессиональными блондинками, чем соседями дядей Борей и тетей Верой, с их маленькими пиписками, морщинами, целлюлитом и волосатыми подмышками. А кто со мной не согласен, тот пусть смотрит не голливудское кино, а представление Задрищенского областного театра.

Короче, вот что я вам скажу: ханжество - зло, особенно когда оно косит под интеллигентность и, не при детях будь сказано, духовность. О порнухе, понимаете ли, нельзя с ними говорить - зато про убийства, грабежи и теракты они в газетах читают, не морщась, извращенцы. Это у них мужья недоебанные, а дети узнают о презервативах на приеме у венеролога.
Я думаю, что пришло время нести порнуху в массы, хотят они этого, или нет. Кто со мной?


***
ivan_da_marya: (sex aliens)
В чьем-то журнале вычитала сентенцию: мужчина не должен обсуждать с женщиной порнографию. Дескать, это не комильфо и вообще как вы посмели, я тут исключительно рельсовым транспортом интересуюсь. Хотя все знают, что все знают, что все мужчины смотрят порнуху, ну или хотели бы, если бы их жены не были фригидными занудами. Да-да, дорогие женщины, это я о вас. В конце концов, сексуальная революция произошла уже так давно, что у революционеров растут внуки, а вы все еще по старинке делаете вид, что считаете порнуху чем-то сродни техасской резне бензопилой: далеко, ужасно и неправда.

Я лично не понимаю, как можно не любить порнуху. Ну, то есть, если вы импотент и имбецил одновременно, тогда ладно, вам скидка, потому что все ваше время плотно занято попытками попасть струей в унитаз и склеиванием коробочек. Остальные же - так называемые "нормальные" - как вы можете не любить порно? разве что если у вас скудный, но негативный опыт в этом плане. Это надо исправлять.

Я, знаете, тоже не всякую порнуху люблю. Например, псевдо-лесбиянок я просто ненавижу. Когда двухметровыми лопатообразными наклеенными ногтями лезут в пизду - это хоррор, хоррор! и возбуждать это может разве что тех, у кого встает от техасской резни бензопилой. Или силиконовые сиськи. Нет, в принципе, я ничего не имею против силикона, сисек и всего этого вместе. Но почему-то у порноактрис эти сиськи часто выглядят так, будто у них закончился гарантийный срок, и ремонт приходится делать домашними средствами: ну там, велосипедный насос, клейкая лента, канцелярские скрепки.

Но это все мелочи. По большому счету, порно - это прекрасно. Из порнухи можно почерпнуть много новых знаний. Например, что двое мужчин могут долго и упорно ремонтировать пляжный пластиковый стульчик, если рядом в соблазнительной позе лежит практически голая женщина. Или что прелюдия к ебле очень варьируется даже в пределах одного биологического вида (никогда не забуду, как актер актисе прямо туда не плюнул, а просто-таки харкнул, а она не то, что не сломала ему нос, а наоборот еблась с ним всяко потом). И что одна из самых сексуальных профессий в мире - это вовсе не стюардесса, а как раз сантехник; на втором месте разносчик пиццы. Или что когда настоящие ковбои ебутся на сене, им никогда не колет жопу.

Но, кроме шуток: ебля - это настолько естественный и прекрасный процесс, что только шизоидная мораль, кривая социализация или просто недостатки конкретной личности могут привести к тому, что человеку может быть неинтересно за ним наблюдать. Ну согласитесь же уже: любому нормальному человеку интересненько посмотреть, как оно у других. Так пусть лучше эти другие будут мускулистыми неграми с огромными шлангами и сисястыми профессиональными блондинками, чем соседями дядей Борей и тетей Верой, с их маленькими пиписками, морщинами, целлюлитом и волосатыми подмышками. А кто со мной не согласен, тот пусть смотрит не голливудское кино, а представление Задрищенского областного театра.

Короче, вот что я вам скажу: ханжество - зло, особенно когда оно косит под интеллигентность и, не при детях будь сказано, духовность. О порнухе, понимаете ли, нельзя с ними говорить - зато про убийства, грабежи и теракты они в газетах читают, не морщась, извращенцы. Это у них мужья недоебанные, а дети узнают о презервативах на приеме у венеролога.
Я думаю, что пришло время нести порнуху в массы, хотят они этого, или нет. Кто со мной?


***
ivan_da_marya: (monster moron)
Каждый год, с приходом осени на благословенную землю Тель-Авива, я чувствую себя иностранным шпионом чужой на этом празднике жизни.

Примерно в районе ноября температура окружающего меня воздуха опускается до уровня, пригодного для жизни биологического организма (+22 - +24), и я радостно рассекаю в маечке и сандаликах, впевые за несколько месяцев не чувствуя нужды в скафандре-холодильнике. Радостно мне ровно до того момента, когда я попадаю в места скопления женскополового населения, и замечаю резкое несоответствие моего гардероба указаниям календаря, которым, судя по всему, строго следуют все остальные жительницы лучшей столицы нашей родины. Утомленные солнцем красавицы и некрасавицы всех возрастов, расцветок и размеров гордо проветривают извлеченные из недр шкафов сапоги, плащи и куртки. При этом им явно совсем не жарко, а вполне комфортно. Я бы на их месте через пять минут померла от теплового удара, если бы раньше не утонула в луже собственного пота, извините. А им хорошо. А мне завидно. Я тоже так хочу! у меня тоже есть сапоги в количестве двенадцати пар (по одной на каждый день зимы, больше зимы у нас нету). И несколько курток! и два магнитофона импортных два кожаных плаща! И все это мне нужно исхитриться и успеть надеть на протяжении тех несчастных двух-трех недель, когда у нас не очень тепло, а скорее прохладно. Причем это обычно бывает только в январе-феврале, а душа требует красоты уже сейчас. О, как бы я хотела стать киборгом-убийцей быть невосприимчивой к температуре воздуха! тогда бы я купила себе унты на меху и шапку-ушанку длинный-длинный вязаный шарф в полоску. И не смотрела бы с завистью в сторону больных баб с нарушенным теплообменом календарно-правильных модниц, а была бы, как они, такая же красивая и не потная.

Вот такое у меня большое женское горе.

***
ivan_da_marya: (monster moron)
Каждый год, с приходом осени на благословенную землю Тель-Авива, я чувствую себя иностранным шпионом чужой на этом празднике жизни.

Примерно в районе ноября температура окружающего меня воздуха опускается до уровня, пригодного для жизни биологического организма (+22 - +24), и я радостно рассекаю в маечке и сандаликах, впевые за несколько месяцев не чувствуя нужды в скафандре-холодильнике. Радостно мне ровно до того момента, когда я попадаю в места скопления женскополового населения, и замечаю резкое несоответствие моего гардероба указаниям календаря, которым, судя по всему, строго следуют все остальные жительницы лучшей столицы нашей родины. Утомленные солнцем красавицы и некрасавицы всех возрастов, расцветок и размеров гордо проветривают извлеченные из недр шкафов сапоги, плащи и куртки. При этом им явно совсем не жарко, а вполне комфортно. Я бы на их месте через пять минут померла от теплового удара, если бы раньше не утонула в луже собственного пота, извините. А им хорошо. А мне завидно. Я тоже так хочу! у меня тоже есть сапоги в количестве двенадцати пар (по одной на каждый день зимы, больше зимы у нас нету). И несколько курток! и два магнитофона импортных два кожаных плаща! И все это мне нужно исхитриться и успеть надеть на протяжении тех несчастных двух-трех недель, когда у нас не очень тепло, а скорее прохладно. Причем это обычно бывает только в январе-феврале, а душа требует красоты уже сейчас. О, как бы я хотела стать киборгом-убийцей быть невосприимчивой к температуре воздуха! тогда бы я купила себе унты на меху и шапку-ушанку длинный-длинный вязаный шарф в полоску. И не смотрела бы с завистью в сторону больных баб с нарушенным теплообменом календарно-правильных модниц, а была бы, как они, такая же красивая и не потная.

Вот такое у меня большое женское горе.

***
ivan_da_marya: (what?frog)
Вчера на меня напал пикапер.
То есть, сначала я не поняла, что он пикапер. Высокий такой, симпатичный. Шел навстречу. Я вообще на него первая посмотрела, ну как я обычно смотрю на молодых-красивых: пялюсь во все глаза самым наипохабнейшим образом. Вот. И тут он резко тормозит прямо передо мной и вопрошает: извините-не подскажете, где тут кафе хорошее? Это на улице Дизенгофф было, если что. Там кафе каждые два метра, иногда чаще. И мы как раз стоим около кафе. Неважно, зато от души, с придыханием где-то даже. Я его и спрашиваю: "Ты познакомиться пытаешься, что ли?". А он мне - пиздец как впопад - говорит: "А покажи мне свою ладонь?". И тут я поняла, что это пикапер. У них есть список фраз и действий, которые им выдают на их курсах, и они нормально, по человечески, уже не могут, только по шаблону. Шаг влево, шаг вправо - и он опять становится тем, кто он есть - безнадежным дрочилой. Поэтому они говорят только фразами из списка. Так вот, про ладонь там тоже есть, я где-то читала. Не поймите меня неправильно, я не против того, чтобы со мной знакомились симпатичные мальчики, но я люблю, когда своими словами. Сначала я хотела над ним поиздеваться а потом погнать, но я вкусно поела и было лень, поэтому я ему показала ладонь той руки, где обручалка, и он сам свалил. Кстати, рекомендую метод: обручалкой очень удобно разгонять назойливых штаноносящих.
Я одного только не понимаю: пикаперы ж вроде должны быть прыщавые шлимазлы, нет? или высокие-симпатичные тоже бывают безнадежными дрочилами?

***
ivan_da_marya: (what?frog)
Вчера на меня напал пикапер.
То есть, сначала я не поняла, что он пикапер. Высокий такой, симпатичный. Шел навстречу. Я вообще на него первая посмотрела, ну как я обычно смотрю на молодых-красивых: пялюсь во все глаза самым наипохабнейшим образом. Вот. И тут он резко тормозит прямо передо мной и вопрошает: извините-не подскажете, где тут кафе хорошее? Это на улице Дизенгофф было, если что. Там кафе каждые два метра, иногда чаще. И мы как раз стоим около кафе. Неважно, зато от души, с придыханием где-то даже. Я его и спрашиваю: "Ты познакомиться пытаешься, что ли?". А он мне - пиздец как впопад - говорит: "А покажи мне свою ладонь?". И тут я поняла, что это пикапер. У них есть список фраз и действий, которые им выдают на их курсах, и они нормально, по человечески, уже не могут, только по шаблону. Шаг влево, шаг вправо - и он опять становится тем, кто он есть - безнадежным дрочилой. Поэтому они говорят только фразами из списка. Так вот, про ладонь там тоже есть, я где-то читала. Не поймите меня неправильно, я не против того, чтобы со мной знакомились симпатичные мальчики, но я люблю, когда своими словами. Сначала я хотела над ним поиздеваться а потом погнать, но я вкусно поела и было лень, поэтому я ему показала ладонь той руки, где обручалка, и он сам свалил. Кстати, рекомендую метод: обручалкой очень удобно разгонять назойливых штаноносящих.
Я одного только не понимаю: пикаперы ж вроде должны быть прыщавые шлимазлы, нет? или высокие-симпатичные тоже бывают безнадежными дрочилами?

***
ivan_da_marya: (license to IL)
Хумус
Когда-то давным-давно одинокий бедуин сидел на краешке пустыни и от нечего делать размазывал по тарелке верблюжью лепешку. Так родился хумус.
Хумус – это такой сорт гороха, который перетирают в мелкую кашицу и едят, зачерпывая кусками пшеничой лепешки. На вкус хумус напоминает замазку для стен, то есть на любителя.
Главное израильское национальное поверье гласит, что хумус бывает вкусный. Самый вкусный хумус делают, конечно же, братья наши меньшие, арабы. Не знаю, почему так считается, но лично я готова признать хумус жемчужиной мусульманской культуры и передать арабам пальму первенства в хумусоводстве - в обмен на мир, конечно.
В любом случае, в названии уважающего себя продавца хумуса должно быть что-то хамасовское. Жизненный опыт мне подсказывает, что хумусная лавка под названием «Хумус Дворы Финкельштейн» успехом пользоваться не будет, зато «Абу-Хазарзир Аллек Хумус» – вполне.
Светлая вера в хумус дается аборигенам с рождения. У большинства иммигрантов любовь к хумусу просыпается через некоторое время по приезде и больше уже никогда их не покидает. Хотя если им предложить шампанское и икру – тоже не откажутся.

Яйцечесание
Все израильтяне свято верят в то, что все израильтяне мужского пола публично чешут яйца. Вот тот, кто вам об этом рассказывает – он, конечно, никогда. А любой другой, даже самый честный человек и прекрасный семьянин – нет-нет, да и чеснет. Публично, а то как же.
Вокруг яйцечесания возник целый этос. И даже специальный отдельный глагол «легарбец», обозначающий именно это, «яйцечесать». Возник он на просторах израильских военных баз, откуда произошли многие другие интересные части речи. Например – великолепное слово «гавнац», обозначающее «желтый сыр» и гордо намекающее на богатство рациона израильских солдат: как минимум два вида сыра, желтый и не желтый. Глагол же «яйцечесать» обычно применяется в для описания состояния ультимативного счастья индивидуума, обладающего столь огромным количеством свободного времени, что он проводит его в философской прострации, т.е. сидит и чешет яйца.
На самом деле яйца чешут далеко не все. Вернее, чешут все: есть яйца – почему бы их не чесать? а вот публично – только вполне определенные представители яйценосящих граждан. Потому что они волосатые и потеют.

Полотенца
Еще одно общенациональное поверье заключается в том, что будто бы все израильтяне воруют в гостиницах полотенца. Опять же – кроме того, кто вам это рассказывает, естественно. Он-то, конечно, не то, что не ворует – он им свои подкладывает, в качестве пожертвования в процветание гостиничного дела и мира во всем мире. А остальные все – да.
Поверье это родом из тех незапамятных времен (лет 20 назад), когда Китай еще не изобрели, и полотенца в Израиле шли по цене самолетов. Израиль тогда был бедной страной, потому что высокие технологии и русских иммигрантов тоже еще не изобрели.
Невзирая на поголовную нищету (ни у кого не было мобильного телефона!), израильтяне уже тогда любили ездить за границу. А что делать? долгое пребывание в стране метр на метр вызывает некую клаустрофобию. Почему израильтяне стали ездить именно в Турцию, не совсем понятно. До сих пор британским ученым™ не дает покоя вопрос, зачем половина населения одной южной страны каждое лето снимается с насиженных пляжей Средиземного моря и перемещается на те же пляжи того же моря у берегов соседней южной страны, но это уже стало доброй традицией.
Это было задолго до того, как немецкие туристы обнаружили залежи дешевых как грязь Луи-Вюттонов на рынках Бодрума и Мармариса, и израильтяне являлись главным источником заработка туристического сектора турецкой экономики, а также ее ресторанного, подделочно-пошивочного и воро-карманнического секторов. Поэтому на полотенца там внимания никто не обращал, я думаю. Тем более, что их там не было, честное слово.
---

В следующих выпусках, если мне будет не лень, вы узнаете об израильских мифах о культуре, женщинах и море столько, что лучше вам не знать.
ivan_da_marya: (license to IL)
Хумус
Когда-то давным-давно одинокий бедуин сидел на краешке пустыни и от нечего делать размазывал по тарелке верблюжью лепешку. Так родился хумус.
Хумус – это такой сорт гороха, который перетирают в мелкую кашицу и едят, зачерпывая кусками пшеничой лепешки. На вкус хумус напоминает замазку для стен, то есть на любителя.
Главное израильское национальное поверье гласит, что хумус бывает вкусный. Самый вкусный хумус делают, конечно же, братья наши меньшие, арабы. Не знаю, почему так считается, но лично я готова признать хумус жемчужиной мусульманской культуры и передать арабам пальму первенства в хумусоводстве - в обмен на мир, конечно.
В любом случае, в названии уважающего себя продавца хумуса должно быть что-то хамасовское. Жизненный опыт мне подсказывает, что хумусная лавка под названием «Хумус Дворы Финкельштейн» успехом пользоваться не будет, зато «Абу-Хазарзир Аллек Хумус» – вполне.
Светлая вера в хумус дается аборигенам с рождения. У большинства иммигрантов любовь к хумусу просыпается через некоторое время по приезде и больше уже никогда их не покидает. Хотя если им предложить шампанское и икру – тоже не откажутся.

Яйцечесание
Все израильтяне свято верят в то, что все израильтяне мужского пола публично чешут яйца. Вот тот, кто вам об этом рассказывает – он, конечно, никогда. А любой другой, даже самый честный человек и прекрасный семьянин – нет-нет, да и чеснет. Публично, а то как же.
Вокруг яйцечесания возник целый этос. И даже специальный отдельный глагол «легарбец», обозначающий именно это, «яйцечесать». Возник он на просторах израильских военных баз, откуда произошли многие другие интересные части речи. Например – великолепное слово «гавнац», обозначающее «желтый сыр» и гордо намекающее на богатство рациона израильских солдат: как минимум два вида сыра, желтый и не желтый. Глагол же «яйцечесать» обычно применяется в для описания состояния ультимативного счастья индивидуума, обладающего столь огромным количеством свободного времени, что он проводит его в философской прострации, т.е. сидит и чешет яйца.
На самом деле яйца чешут далеко не все. Вернее, чешут все: есть яйца – почему бы их не чесать? а вот публично – только вполне определенные представители яйценосящих граждан. Потому что они волосатые и потеют.

Полотенца
Еще одно общенациональное поверье заключается в том, что будто бы все израильтяне воруют в гостиницах полотенца. Опять же – кроме того, кто вам это рассказывает, естественно. Он-то, конечно, не то, что не ворует – он им свои подкладывает, в качестве пожертвования в процветание гостиничного дела и мира во всем мире. А остальные все – да.
Поверье это родом из тех незапамятных времен (лет 20 назад), когда Китай еще не изобрели, и полотенца в Израиле шли по цене самолетов. Израиль тогда был бедной страной, потому что высокие технологии и русских иммигрантов тоже еще не изобрели.
Невзирая на поголовную нищету (ни у кого не было мобильного телефона!), израильтяне уже тогда любили ездить за границу. А что делать? долгое пребывание в стране метр на метр вызывает некую клаустрофобию. Почему израильтяне стали ездить именно в Турцию, не совсем понятно. До сих пор британским ученым™ не дает покоя вопрос, зачем половина населения одной южной страны каждое лето снимается с насиженных пляжей Средиземного моря и перемещается на те же пляжи того же моря у берегов соседней южной страны, но это уже стало доброй традицией.
Это было задолго до того, как немецкие туристы обнаружили залежи дешевых как грязь Луи-Вюттонов на рынках Бодрума и Мармариса, и израильтяне являлись главным источником заработка туристического сектора турецкой экономики, а также ее ресторанного, подделочно-пошивочного и воро-карманнического секторов. Поэтому на полотенца там внимания никто не обращал, я думаю. Тем более, что их там не было, честное слово.
---

В следующих выпусках, если мне будет не лень, вы узнаете об израильских мифах о культуре, женщинах и море столько, что лучше вам не знать.
ivan_da_marya: (hilarious)
Вот она какая, оказывается - израильская народная кухня:

Рецепт )
(рецепт взят из книги "Народная кухня" авторов А.И.Кочерга, Э.Г.Галиева, А.А. Кочерга, год 1992)
Dirty.ru

***
ivan_da_marya: (hilarious)
Вот она какая, оказывается - израильская народная кухня:

Рецепт )
(рецепт взят из книги "Народная кухня" авторов А.И.Кочерга, Э.Г.Галиева, А.А. Кочерга, год 1992)
Dirty.ru

***
ivan_da_marya: (suck candy)
Часть 1 - здесь

Надо, пожалуй, объяснить, почему что угодно – включая уикенд в приюте для престарелых марсианских амфибий – кажется мне лучшим времяпрепровождением, чем традиционное еврейско-израильское бракосочетание.

Если кто не знает, в Израиле по традиции полагается звать на свадьбу всех, с кем ты знаком, но не меньше трехсот человек, поэтому приглашения практически раздают на улице, как рекламки химчисток и проституток. Триста человек нужно, чтобы их подарки, в смысле шекели в конвертиках, окупили аренду зала и прочие расходы. Но это почти никогда не получается: двести из трехсот не очень понимают, зачем они тратят свой свободный вечер на людей, которых они не знают, и еду, которой можно шпаклевать стены, поэтому они дают мало денег, что естественно. И спасибо им, если они положат деньги, а не фото собственной морщинистой жопы с подписью "запомните меня таким". Остальные сто – это родственники и друзья, то есть близкие люди. Ну, относительно близкие, если считать двоюродного дедушку бывшего любовника сводной сестры жениха, но хоть денег дают – тщательно подписывая конверт и каждую купюру, чтобы молодые узнали, кто их облагодетельствовал.

В процессе подготовки к свадьбе в Израиле жених и невеста седеют от нервов, стирают ноги до жопы в поисках зала, фотографов и прочей байды, и тратят все наличные деньги на одноразовую одежду по цене многоразового самолета, пока их родители продают квартиру, чтобы оплатить зал и музыку. По ходу дела они столько раз ругаются, что уже никто не хочет жениться, но гости приглашены и за отмену аренды зала придется платить неустойку. Поэтому все удовлетворяются тем, что невеста проедает жениху плешь, а он в отместку проводит вполне отвратительную ночь с кривозубой стриптизершей с мальчишника. Родители брачующихся потом не разговаривают друг с другом на протяжении всего медового месяца, и восстанавливают общение только чтобы сочно поругаться на тему "с вашей стороны были одни скупердяи". Без этого финального аккорда ни одна свадьба не может считаться завершенной.

Теперь платье. Платье невесты можно купить или взять напрокат, причем в обоих случаях вы заплатите столько, что уже можно было купить на эти деньги небольшую китайскую фабрику по пошиву свадебных платьев. Кроме этого, Платье (за эти деньги – с большой буквы) почему-то обязательно должно быть белое или какого-нибудь невнятно-светлого цвета. Потому что белый – цвет невинности, и совершенно неважно, что свою невинность невеста в первый и последний раз почувствовала пятнадцать лет назад, и с тех пор немало пользовалась тем местом, где она, невинность, когда-то была. Еще невинность бывает светло-желтая, небесно-голубая и нежно-розовая, если кто болел. На этом фоне совершенно непонятно, почему моя невинность не могла бы быть оранжевой или оливково-зеленой – в конце концов, если бы она продолжала быть там, где ее больше нет, то она непременно уже позеленела бы от плесени.

Но платье – это еще не все. Вы не можете позволить себе выйти замуж в том виде, в каком вас знают и любят уже много лет – нет, надо обязательно изменить внешность с помощью макияжа и парикмахера: мало ли, вдруг придется скрываться от правосудия. Поэтому вам непременно накрасят лицо таким количеством разных красок, что под их тяжестью ваша физия будет падать на грудь, если у вас есть грудь. Если с грудью не сложилось, то лучше привяжите голову к спине, а то шея растянется. Но главное – это не смотреть на себя в зеркало после всего, потому что по мнению свадебных стилистов красиво накрашенная женщина – это нечто среднее между японской гейшей и русской блядью. Добавим к этому прическу с залитыми супер-клеем колечками и вклеенными в них цветами, бусинами и иногда фруктами, и хорошо если без трупиков насекомых и мелких грызунов – и получим первое место на конкурсе красоты племени мумба-тумба, с призом в виде съедения печени врага.

Итак, вы встали рано утром и поехали в свадебный салон, где команда специально обученных садисток, простите, стилисток, заковала вас в восемнадцать несгибаемых юбок весом в Титаник, в которых пописать можно только с помощью шланга и перископа (просьба не задавать вопросов по технике исполнения). Вам накрасили лицо до неузнаваемости и налепили кудрявых локонов на вашу стрижку ежиком. Вы взгромоздились на туфли с кандалами, простите, с каблуками. Вы уже даже сфотографировались на фоне заката над морем, как все остальные брачующиеся народа Израиля за последние 60 лет. Вы думали, теперь вас отпустят домой? авотхуй. После всего этого кошмар только начинается. Вы запомните этот день на всю оставшуюся жизнь, как вам и обещали. Поздней ночью – после того, как вы весь вечер развлекали гостей резвыми прыжками и веселыми ужимками, стерев ноги в кровь и с онемевшими от натужных улыбок щеками – вы будете пересчитывать принесенные гостями деньги, и, естественно, обнаружите, что их не хватает. Поэтому в ваш романтический медовый месяц в Париже (три ночи в пансионе ВВ) обедать вы будете в МакДональдсе при свете принесенных с собой свечек, оставшихся с Хануки. Вот тогда, жуя вонючую котлету, вы поймете, что вместо всего этого надо было ехать с подругой в Турцию, но уже будет поздно.

Если в мире и существуют люди, способные представить себе Ваню в искусственных кудельках и белом гипюре, то они уже давно аккуратненько распиханы по дурдомам ввиду опасного для жизни переизбытка воображения. В общем, вы поняли, что я совсем не горела желанием сочетаться законным нехорошим словом, следуя традиции народа Израиля.

Далi буде.

***
ivan_da_marya: (suck candy)
Часть 1 - здесь

Надо, пожалуй, объяснить, почему что угодно – включая уикенд в приюте для престарелых марсианских амфибий – кажется мне лучшим времяпрепровождением, чем традиционное еврейско-израильское бракосочетание.

Если кто не знает, в Израиле по традиции полагается звать на свадьбу всех, с кем ты знаком, но не меньше трехсот человек, поэтому приглашения практически раздают на улице, как рекламки химчисток и проституток. Триста человек нужно, чтобы их подарки, в смысле шекели в конвертиках, окупили аренду зала и прочие расходы. Но это почти никогда не получается: двести из трехсот не очень понимают, зачем они тратят свой свободный вечер на людей, которых они не знают, и еду, которой можно шпаклевать стены, поэтому они дают мало денег, что естественно. И спасибо им, если они положат деньги, а не фото собственной морщинистой жопы с подписью "запомните меня таким". Остальные сто – это родственники и друзья, то есть близкие люди. Ну, относительно близкие, если считать двоюродного дедушку бывшего любовника сводной сестры жениха, но хоть денег дают – тщательно подписывая конверт и каждую купюру, чтобы молодые узнали, кто их облагодетельствовал.

В процессе подготовки к свадьбе в Израиле жених и невеста седеют от нервов, стирают ноги до жопы в поисках зала, фотографов и прочей байды, и тратят все наличные деньги на одноразовую одежду по цене многоразового самолета, пока их родители продают квартиру, чтобы оплатить зал и музыку. По ходу дела они столько раз ругаются, что уже никто не хочет жениться, но гости приглашены и за отмену аренды зала придется платить неустойку. Поэтому все удовлетворяются тем, что невеста проедает жениху плешь, а он в отместку проводит вполне отвратительную ночь с кривозубой стриптизершей с мальчишника. Родители брачующихся потом не разговаривают друг с другом на протяжении всего медового месяца, и восстанавливают общение только чтобы сочно поругаться на тему "с вашей стороны были одни скупердяи". Без этого финального аккорда ни одна свадьба не может считаться завершенной.

Теперь платье. Платье невесты можно купить или взять напрокат, причем в обоих случаях вы заплатите столько, что уже можно было купить на эти деньги небольшую китайскую фабрику по пошиву свадебных платьев. Кроме этого, Платье (за эти деньги – с большой буквы) почему-то обязательно должно быть белое или какого-нибудь невнятно-светлого цвета. Потому что белый – цвет невинности, и совершенно неважно, что свою невинность невеста в первый и последний раз почувствовала пятнадцать лет назад, и с тех пор немало пользовалась тем местом, где она, невинность, когда-то была. Еще невинность бывает светло-желтая, небесно-голубая и нежно-розовая, если кто болел. На этом фоне совершенно непонятно, почему моя невинность не могла бы быть оранжевой или оливково-зеленой – в конце концов, если бы она продолжала быть там, где ее больше нет, то она непременно уже позеленела бы от плесени.

Но платье – это еще не все. Вы не можете позволить себе выйти замуж в том виде, в каком вас знают и любят уже много лет – нет, надо обязательно изменить внешность с помощью макияжа и парикмахера: мало ли, вдруг придется скрываться от правосудия. Поэтому вам непременно накрасят лицо таким количеством разных красок, что под их тяжестью ваша физия будет падать на грудь, если у вас есть грудь. Если с грудью не сложилось, то лучше привяжите голову к спине, а то шея растянется. Но главное – это не смотреть на себя в зеркало после всего, потому что по мнению свадебных стилистов красиво накрашенная женщина – это нечто среднее между японской гейшей и русской блядью. Добавим к этому прическу с залитыми супер-клеем колечками и вклеенными в них цветами, бусинами и иногда фруктами, и хорошо если без трупиков насекомых и мелких грызунов – и получим первое место на конкурсе красоты племени мумба-тумба, с призом в виде съедения печени врага.

Итак, вы встали рано утром и поехали в свадебный салон, где команда специально обученных садисток, простите, стилисток, заковала вас в восемнадцать несгибаемых юбок весом в Титаник, в которых пописать можно только с помощью шланга и перископа (просьба не задавать вопросов по технике исполнения). Вам накрасили лицо до неузнаваемости и налепили кудрявых локонов на вашу стрижку ежиком. Вы взгромоздились на туфли с кандалами, простите, с каблуками. Вы уже даже сфотографировались на фоне заката над морем, как все остальные брачующиеся народа Израиля за последние 60 лет. Вы думали, теперь вас отпустят домой? авотхуй. После всего этого кошмар только начинается. Вы запомните этот день на всю оставшуюся жизнь, как вам и обещали. Поздней ночью – после того, как вы весь вечер развлекали гостей резвыми прыжками и веселыми ужимками, стерев ноги в кровь и с онемевшими от натужных улыбок щеками – вы будете пересчитывать принесенные гостями деньги, и, естественно, обнаружите, что их не хватает. Поэтому в ваш романтический медовый месяц в Париже (три ночи в пансионе ВВ) обедать вы будете в МакДональдсе при свете принесенных с собой свечек, оставшихся с Хануки. Вот тогда, жуя вонючую котлету, вы поймете, что вместо всего этого надо было ехать с подругой в Турцию, но уже будет поздно.

Если в мире и существуют люди, способные представить себе Ваню в искусственных кудельках и белом гипюре, то они уже давно аккуратненько распиханы по дурдомам ввиду опасного для жизни переизбытка воображения. В общем, вы поняли, что я совсем не горела желанием сочетаться законным нехорошим словом, следуя традиции народа Израиля.

Далi буде.

***
ivan_da_marya: (suck candy)
В такую погоду, как сегодня, только и остается, что травить байки. Поэтому я, пожалуй, напишу про то, как я выходила замуж (за ЛМа: это релиз, до того были бета-версии, т.е. несчитова).

У меня была самая лучшая в мире свадьба.

Начать с того, что я вообще ее не хотела. Зачем делать лишние телодвижения, если и так хорошо? Почему я должна платить собственные кровные денюжки за то, чтобы официально объявить, что я счастливо и добровольно ебусь вот с этим вот – а ну-ка, не прятаться! – мужчиной? Как будто от штампа в паспорте что-то изменится, кроме внешнего вида паспорта.

Но ладно, жениться так жениться. В конце концов, это удобнее: можно просто говорить "мой муж" вместо того, чтобы придумывать название для человека, с которым я живу много лет (неважно, что я и так называю его "муж", теперь у меня будет под это дело квитанция). Опять же, демонстрация колечка очередному воздыхателю – это гораздо меньшая затрата энергии, чем качественный посыл. И если у меня на руке всегда будет колечко – может, я найду в себе силы хоть изредка делать маникюр. Последнее, правда, не сложилось – лень не лечится сменой статуса – но дело сделано, так что неважно.

Если уж жениться, сказала я, то только не в Израиле. Я против религии и ее институтов, а по-другому у нас тут не бывает. Раньше было хорошо с парагвайскими браками: посылаешь в Парагвай копию паспорта, а через месяц приходит тебе официальная бумажка, что ты женат. Если, конечно, не перепутают, и не окажется, что ты женат на какой-нибудь Кончите Жопандес, которая скоро приедет к тебе жить вместе с семьей, общим количеством в треть населения Парагвая. Видимо, из-за засилья парагвайцев эту лавочку прикрыли, и теперь жениться надо лично.

Лично жениться можно в разных странах, но почему-то обязательно задорого или неинтересно. То есть, можно поехать в какую-нибудь экзотическую жопу мира, где тебя поженят аборигены с костями в носу при свете красных задниц диких макак, но одни только прививки против макакьего бешенства обойдутся в половину годовой зарплаты. Можно не так дорого, но скучно: в Болгарии или на Кипре. На Кипре я когда-то была неделю: ровно за этот срок можно лично познакомиться либо с каждым блюдом в ресторанах этого островка, либо с каждым скандинавским туристом на курорте Ая-Напа, смотря какая у кого диета. Но после того, как все отзнакомлено, делать там совершенно нечего. А Болгарию я вообще не понимаю, потому что если я вдруг захочу Совка, так я таки уже прильну к подлиннику: съезжу в Цюрих, где Ленин изобрел революцию в гей-баре "Одеон".

В общем, выяснилось, что жениться мы будем в Израиле. На этом этапе я уже захотела дать обет безбрачия (в смысле, побожиться за секс без брака), потому что представила себе себя в традиционном израильском свадебном формате и мне поплохело.

Далi буде.

***
ivan_da_marya: (suck candy)
В такую погоду, как сегодня, только и остается, что травить байки. Поэтому я, пожалуй, напишу про то, как я выходила замуж (за ЛМа: это релиз, до того были бета-версии, т.е. несчитова).

У меня была самая лучшая в мире свадьба.

Начать с того, что я вообще ее не хотела. Зачем делать лишние телодвижения, если и так хорошо? Почему я должна платить собственные кровные денюжки за то, чтобы официально объявить, что я счастливо и добровольно ебусь вот с этим вот – а ну-ка, не прятаться! – мужчиной? Как будто от штампа в паспорте что-то изменится, кроме внешнего вида паспорта.

Но ладно, жениться так жениться. В конце концов, это удобнее: можно просто говорить "мой муж" вместо того, чтобы придумывать название для человека, с которым я живу много лет (неважно, что я и так называю его "муж", теперь у меня будет под это дело квитанция). Опять же, демонстрация колечка очередному воздыхателю – это гораздо меньшая затрата энергии, чем качественный посыл. И если у меня на руке всегда будет колечко – может, я найду в себе силы хоть изредка делать маникюр. Последнее, правда, не сложилось – лень не лечится сменой статуса – но дело сделано, так что неважно.

Если уж жениться, сказала я, то только не в Израиле. Я против религии и ее институтов, а по-другому у нас тут не бывает. Раньше было хорошо с парагвайскими браками: посылаешь в Парагвай копию паспорта, а через месяц приходит тебе официальная бумажка, что ты женат. Если, конечно, не перепутают, и не окажется, что ты женат на какой-нибудь Кончите Жопандес, которая скоро приедет к тебе жить вместе с семьей, общим количеством в треть населения Парагвая. Видимо, из-за засилья парагвайцев эту лавочку прикрыли, и теперь жениться надо лично.

Лично жениться можно в разных странах, но почему-то обязательно задорого или неинтересно. То есть, можно поехать в какую-нибудь экзотическую жопу мира, где тебя поженят аборигены с костями в носу при свете красных задниц диких макак, но одни только прививки против макакьего бешенства обойдутся в половину годовой зарплаты. Можно не так дорого, но скучно: в Болгарии или на Кипре. На Кипре я когда-то была неделю: ровно за этот срок можно лично познакомиться либо с каждым блюдом в ресторанах этого островка, либо с каждым скандинавским туристом на курорте Ая-Напа, смотря какая у кого диета. Но после того, как все отзнакомлено, делать там совершенно нечего. А Болгарию я вообще не понимаю, потому что если я вдруг захочу Совка, так я таки уже прильну к подлиннику: съезжу в Цюрих, где Ленин изобрел революцию в гей-баре "Одеон".

В общем, выяснилось, что жениться мы будем в Израиле. На этом этапе я уже захотела дать обет безбрачия (в смысле, побожиться за секс без брака), потому что представила себе себя в традиционном израильском свадебном формате и мне поплохело.

Далi буде.

***
ivan_da_marya: (demonic girlie)


Исходная картинка - via scandal_max

***
ivan_da_marya: (demonic girlie)


Исходная картинка - via scandal_max

***

May 2013

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19 202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:47 am
Powered by Dreamwidth Studios